इन्टरव्यू शादी के लिए , पप्पू पास तो हो जाएगा न??


भाइयों
लॉक डाउन के बाद जब ऑफिस जाओ तो ध्यान से वही काम करना जो आप करते थे।
नहीं तो....गलती से वहां जाकर झाड़ू पोंछा करने लग जाओगे।
स्कूल खुलने के बाद कहीं बच्चो से मैडम पूछे की पापा क्या करते है ? 
तो वह ये ना कह दे की "पापा हॉउस वाइफ" है।
मोदी जी के भाषण के बाद उस कैदी जैसा लग रहा है जिसे आज बेल मिलने के पूरे आसार थे। पर जज ने आज फिर अगली तारीक दे दी।
कल सभी व्यापारी भाई अपनी अपनी दुकानों पर जा सकते है।
तालों मे तेल डालने के लिये।

आज जीन्स पहन कर मोदी जी का भाषण सुना, सुनने के बाद फिर लोअर पहन ली।
सफल लॉकडाउन का स्लोगन 
जो बीबी से करे प्यार वो झाड़ू-पोंछे से कैसे करे इन्कार।
रोज सुबह उठ कर मन करता है कि ये झाड़ू पोछा छुपा दूं, लेकिन फिर याद आता है कि आखिर काम ही क्या है,चलो यही सही है।
बीबी : चलो ना आज कही घूमने चलते हैं, और हां ड्राइविंग मैं करुंगी।
पति- वाह…!!! मतलब जायेंगे कार में और आएंगे कल के अखबार में।

हे मेरे गुप्तचरो....पडोसी राज्यो को हमारा संदेश भिजवा दो हमारे राज्य मे तानसेन के भंडार खाली हो गये हैं....हमे आशा है आप हमारे राज्य की सहायता करेंगे।

 

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फर्जी डिग्री से इंजीनियर बनने पर


ग्राहक: डेटोल साबुन है ? 
दुकानदार: हाँ 
ग्राहक:  तो हाथ धोकर एक  किलो आटा दे दो।
पति - तु मास्क क्यु नही पहनती?
पत्नी- आपको पता कैसे चलेगा कि मै मुह फूला कर घुम रही हु।
कोरोना वायरस से बचाव
 
1-हर घंटे दारु को एक पैग लेते रहो।
2-सुबह शाम दारू का कुल्ला करो ।
3-एक ढक्कन दारू से हाथों का सैनिटाइजेशन करो।
4-आधा ढक्कन दारू से मूछों की मालिश करो।
6-परफ्यूम की जगह कपड़ों पर दारू का स्प्रे करो।
7-कान में इत्र की जगह दारू का फोवा लो।
8-नहाने से पहले व बाद में शरीर पर दारू की मालिश करो।
9-दारू का पव्वा जेब में रखो जिसका समय समय पर ढक्कन खोल कर सूंघते रहो।
ईसी दौरान लाहौर में,
एक आतंकवादी ने अपना घर उड़ा लिया.. 
जब पाकिस्तान सरकार द्वारा नागरिकों को "वर्क फ्रॉम होम"एडवाइजरी जारी की।
घर में बीवी बहुत परेशान कर रही थी, पति ने 108 पर कोल किया और बोला - घरवाली को कोरोना का असर हो गया है।
 
अभी घरवाली 14 दिन तक ऑब्जर्वेशन में रहेगी। और पतिदेव पिज़्ज़ा खा कर मजे में है।
कहते हैं कि किसी के घर खाली हाथ नही जाना चाहिए। इसलिए जाते समय अपना चार्जर साथ लेकर जाता हूँ ।
कोरोना की वजह से महिलाएं नहीं हो पा रहीं एकत्रित,, चुगलीयों में दर्ज की गई भारी गिरावट।
अगर ब्यूटी पार्लर कुछ दिन ऐसे ही बंद रहा तो आपको कोरोना से भी खतरनाक चीज देखने को मिलेंगी।
कोरोना के खतरे में बार बार हाथ मु धोना पड़ता है, मुझे तो इस बात की चिंता है कि लड़कियां दिन में कितनी बार मेकअप करती रहेगी।
कुछ लोग तो केवल इसी इंतज़ार में रहते है
कब कोई नई पोस्ट आये और उसे लप्प से ले उड़े।

 

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इसे देखकर तो खुद कोरोना वायरस ही आत्महत्या कर लेगा


कोई जाकर इन सड़क पर बोर्ड लगाने वालों को समझाओ... 
हर जगह लिखते है ‘घर पर आपका कोई इंतजार कर रहा है‘
बंदा गाड़ी और तेज़ चलाता है। पता नहीं कौन मिलने आया है।
अगर लिखा जाए ‘घर पर बीबी इंतजार कर रही है‘ तो बन्दे की स्पीड खुद ब खुद कम हो जाएगी।

 

लडका: आई लव यू 
लड़की : अपनी शक्ल देखी है क्या ?
लडका: देखी है तभी तो तुम्हारे पास आया वरना कटरीना कैफ के पास न जाता।
पत्नी: अगर मैं मर गई तो आप रोएंगे क्या..??
पति: तू पहले यह बता,  मैं अभी हंस रहा हूं क्या?
पप्पू अपनी बिमार दादी को मोहल्ले के डाक्टर के पास दिखाने ले गया।
डाक्टर : मुंह खोलो दादी
दादी : तुम्हारी बीवी रोज शाम को तुम्हारे पड़ोसी राजू से मिलती है बस इससे ज्यादा मेरा मुंह मत खुलवाना।
लड़के वाले -- लड़की में कोई खासियत।
घर वाले--- जब भी मैसेज टाईप करती है......टक-टक की आवाज़ नहीं आने देती।
कल रात सपना आया कि मैं टिकटोक वीडियो बना रहा हूँ।
सुबह उठकर गंगाजल से नहाया, भगवान से माफी मांगी और सद्बुद्धि की प्रार्थना की।

 

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पतंजलि हेल्मेट शुद्ध देसी तरबूज से निर्मित


एक ही कॉलोनी में रहने वाली सात स्त्रियों में झगडा हो गया 
झगडा इस सीमा तक बढा कि मामला अदालत तक जा पहुंचा।
जब मुकदमें में आवाज लगी तब सबने जज के सामने भीड लगा ली, और अपनी-अपनी बात पहले  कहने के लिए चिल्लाने लगीं।
कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया। स्त्रियों की तूं -तूं मैं- मैं  वहां मचती रही।
आर्डर-आर्डर !
जज ने हथौडा कई मेज पर मारा। जब शांति हो गई, तब जज ने कहा - सबसे पहले, सबसे अधिक उम्र की स्त्री अपनी बात सुनाये।
और मुकद्दमा वही  समाप्त हो गया।

आदमी शादी से पहले गर्मजोशी में, शादी के बाद कुछ दिनों तक मदहोशी में…और उसके बाद का पूरा जीवन ख़ामोशी में रहता है।


शादी सुदा व्यक्ति हमेशा बीवी को मनाता रहता है। लेकिन खुद कभी रूठ जाए तो बीवी एक ही बात कहती..मुझे पता है कोई और मिल गई है।

चेला :गुरुजी,मोहब्बत क्या है?
गुरु : समर्पण
चेला : फिर विवाह क्या है?
गुरु : आत्मसमर्पण

उसैन बोल्ट 100 मीटर रेस 9.95 सेकण्ड्स में पूरी करता था।मतलब बंदा फेंक कर मारे गए बेलन से भी साफ़ बच निकल लेता होगा।

 

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बेरोजगारी जोक्स


आँसु टपक पडे बेरोजगारी के उस एहसास पर गालिब

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जब माँ ने कहा  बेटा खाली बेठ्यो है लसण ही छोलदे..

हर शनिवार रविवार कोई न कोई एग्जाम ।

 

अब तो घर वाले भी मजाक उड़ा कर पूछते हैं।

 

बेटा इस रविवार पेपर देने कहां जा रहा है?

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नदी में डूबते हुए आदमी ने पुल पर चलते हुए आदमी को आवाज लगायी। आदमी: `बचाओ-बचाओ।`
पुल पर चलते आदमी ने नीचे देखा और उस आदमी को बचाने के लिए पुल से नीचे रस्सी फैंकी और कहा, `रस्सी को पकड़ के ऊपर आ जाओ।`

परन्तु नदी में डूबता हुआ आदमी रस्सी नहीं पकड़ पा रहा था तो वह डर के मारे चिल्ला कर बोला, `मैं मरना नहीं चाहता, ज़िन्दगी बड़ी कीमती है कल ही तो मेरी टार्जन कंपनी में बड़ी अच्छी नौकरी लगी है।`

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हाय रे बेरोज़गारी


एक लड़का रोज एक कंपनी में काम करने वाली लड़की का पीछा किया करता था एक दिन मौका देख कर उसने लड़की को पकड़ लिया

लड़की – तुम बेकार अपना टाइम वेस्ट कर रहे हो मेरा पहले से एक बॉय फ्रेंड है

लड़का उसके कान के पास मुँह लेजाकर धीरे से बोला – दीदी  आपकी कंपनी में वेकेंसी है क्या ??

हाय रे बेरोजगारी

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एक हैंडसम लड़का क्लास में आया!!
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी हो गयी!

फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश!!
सोचो क्या कहा होगा ??

“थोड़ी जगह देना, बहिन जी झाड़ू लगाना है”

हाय रे बेरोज़गारी…!!

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