झूठी कसम खाने से अगर कोई मरता तो


संता -: तेरी गलियों में न रखेंगे कदम ...  आज के बाद
बंता -:  भाई ब्रेक अप हो गया क्या?
संता -: नहीं भाई गली में 4 Positive निकले हैं

सच में आँखें भर आयी सुनकर

पत्नी: चलिए बाहर खाना खाके आएँ

पति: क्युं...?

पत्नी: हफ़्ते में एक दिन तो मेरा भी मन करता है की आपको कुछ 'अच्छा' खिलाऊँ.

लोग बुखार होने पर इतना जल्दी दवाई नहीं ढुंढ़ते 
 जितना जल्दी ब्रेकप होने पर दारू की दुकान ढुंढ़ते है 

झूठी कसम खाने से अगर कोई मरता तो भारत में कोई प्रेमी बचता ही नही 

पूरे 1000 रुपये दिए दूल्हे को तब जाकर उसने 50 बारातियों की लिस्ट में 50 वाँ स्थान पक्का किया।


 इतिहास गवाह है : तुम नींबू कितना भी सावधानी से निचोड़ लो...लेकिन अंदर कोने में छुपा हुआ एक बीज तो, चुपके से अंदर गिर ही जाएगा।


 बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा।

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा।


सास-बहु की लड़ाई हो गई। ससुर ने पूछ लिया , क्या हुआ

सास - ये हमारा द्विपक्षीय मामला है। तुम बीच मै ज्यादा ट्रंप ना बनो। 

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जब पड़ोसन ने आज मुझ से पुछा


मुझे आज अपनी असीम शक्तियों का पता चला जब पड़ोसन ने कहा         " और साब कोरोना कब खत्म करवा रहे हो"।


पाकिस्तान में पबजी बैन हो गया। दरअसल वहां की जनता कन्फ्यूज हो रही थी कि बम गेम के अंदर फट रहा है या बाहर।


रोज़ रात को भीष्म की तरह जल्दी उठने की प्रतिज्ञा लेकर सोता हूं।
रोज़ सुबह कुम्भकर्ण की आत्मा प्रवेश कर जाती है।
ज़िंदगी जीने का एक ही तरीक़ा है –
साँस लो
मरने से पहले उस इंसान से मिलना चाहता हूँ जो लौकी की सब्जी देखकर कहता हो
"वाह आज लौकी की सब्जी बानी है आज दो रोटी ज्यादा खाऊंगा"।
लॉकडॉऊन में जैसे ब्यूटी पार्लर बंद था
अब वैसे ही मोबाइल पार्लर भी बंद हो गया है।
ब्यूटी प्लस कैमरा
राम : अरे ! भाई श्याम अगर बिना दाँतोंवाला कुत्ता काटे तो क्या करना चाहिए ? 
श्याम : आसान है, बिना सुई वाला इंजेक्शन लगाना चाहिए।
सीख : व्यर्थ की चर्चा में समय न गवायें।
भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा। 
अभी एक शराबी को रास्ते से उठाकर घर छोड़ने गया।
उसकी बीवी बोली, अरे इनकी चप्पलें कहां छोड़ आए? 

 

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मास्क हटी दुर्घटना घटी


कलेक्टर - ये मजदूर नाच नाच के काम क्यों कर रहे हैं ?
ठेकेदार - साहब, ये टिकटौकिए हैं आज ही मनरेगा ज्वाइन किए हैं।

जब कोई मैसेज या फोन नहीं करता तो दिल करता है कि चप्पल निकाल कर, आराम से बैड पर बैठकर सोचूं कि शायद फोन में बैलेंस नहीं होगा।
वो कहती थी मुझे मेरे पापा जैसा ही जीवन साथी चाहिये।
आज जब उसके साथ उसके गंजे पति को देखा तब उसकी बात का मतलब समझ आया।
चीन के राष्ट्रपति जिनपिंग हुए हैरान परेशान - लड़ाई मैप की थी या एप की ?

हम तो इतने सिंगल हैं कि लड़कियों की फ्रेंड रिक्वेस्ट इसलिए एक्सेप्ट नहीं करते। कयों कि हमें लगता है कि गलती से आ गयी होगी।
इंसान की आंखे तब खुलती है।
जब वो सो कर उठता है।
आज का ज्ञान
अगर आपका दोस्त आप से फ़ोन पर तमीज़ से बात कर रहा है तो इसका मतलब है वो घर पर है।
अभी मैंने अपनी आवाज़ में गाना रिकॉर्ड किया और सुना...फिर दिल ❤ से आवाज़ आई "आइंदा ऐसी हरकत नहीं करना"।

 

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जो बीवी से करे प्यार वो पैर दबाने से कैसे करे इन्कार


एक दुखी पति की कलम से✍
बार बार खुदाई के बावजूद..एक भी "बेलन" ना मिलना बताता है कि पुरानी सभ्यता वास्तव मे अच्छी सभ्यता थी।
कुछ लोग दवाई लेते वक्त टैबलेट को मुंह में इतने अंदर रखते हैं कि गोली खुद कहती है भाई अब पानी मत पी। मैं खुद अंदर चली जाती हूँ।
कुछ लोगो को हमारी कदर इसलिऐ नही होती कि कि कि   अरे बन्दर क्या जाने अदरक का स्वाद।
उपवास करने से तन हल्का हो जाता है और बकवास करने से मन।
किसी ने सही ही कहा है इंसान तीन ही अच्छे होते हैं, एक जो मर गया हो, दूसरा वो जो पैदा नहीं हुआ और तीसरा वो जिसे हम जानते नहीं।
अगर "आँटी" शब्द ना होता तो....लड़कियों को अपनी बढ़ती उमर का पता नहीं चलता।
एक शोधकर्ता
दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे।
पहला बच्चा- मेरे दादा जी 50 लाख रुपये छोड़कर मरे थे।
दूसरा बच्चा - इसमें कौन सी बड़ी बात है। मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे।
पहले मै बहुत कम पोस्ट डाल पाता था। फिर एक दिन मैने कॉपी पेस्ट करना सीख लिया अब धड़ाधड़ पोस्ट करता हुं।

 

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इसे कहते हैं हिंदुस्तानी पतिव्रता नारी


मालकिन : क्या तुमने फ्रिज साफ कर दिया ? 
नौकरानी : हां मालकिन ,मैंने सब साफ़ कर दिया है , फ्रिज में पडी आईस्र्कीम सबसे स्वादिष्ट थी।
ये पहला मौका है जब मैं वायरस के कारण गर्मियों में फॉरेन टूर पर नहीं जा पाया।
वरना ऐसा हमेशा सिर्फ पैसे की कमी के कारण होता था।
मोहल्ले में दो बच्चे बात कर रहे थे - एक-आध कोरोना का मरीज छुपा देते है, अगले साल परीक्षा के वक्त काम आएगा।
पत्नी : घर की सारी बेकार चीजें निकाल दो।
पती : फिर तूं कहां रहेगी पगली ?
शादी में दुल्हे को पेचा पगड़ी जीजा बांधता है और नेग भी मिलता है।
अब मास्क बंधाई का नेग किसको दे?
कौन लेगा
जीजा तो बिल्कुल रिस्क नहीं लेगा । फूफा को नोमिनेट कर दिया जाये फिर अब नाक पकड़ने की रीत भी संडासी से करनी होगी।
तमाम मेंबर, गौर से सुनो मेरी पोस्ट को अपनी गर्ल फ्रेंड समझकर वक्त दिया करो। पत्नी समझ के इग्नोर मत किया करो।

 

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अब कोरोनावायरस खत्म हो जाएगा


गर्मी तेज होने के बाद कोरोनावायरस खत्म हो जाएगा।
ठीक वैसा ही सिद्ध हुआ जैसे शादी के बाद लड़का सुधर जायेगा।
कुछ दिन बाद लोग बोलेंगे की जितने लोग तेरी शादी में आये है, उससे ज्यादा तो..मुँह फुलाये घूमते थे हमारे जमाने में।
उस शख्स को कामयाब होने से कोई नही रोक सकता .जो चूल्हे की राख में से आग ढूंढ कर बीड़ी जला ले।

मैंने एक बार कह दिया था कि मुझे कुछ पैसों की जरूरत है...तब से लगभग सभी लोगों ने सोशल डिस्टेंसिंग बनाई हुई है और खुद को आइसोलेट किया हुआ है।


कुछ लोगों का मई और जून सिर्फ यह कहते कहते बीत जाएगा कि आज गर्मी कल से ज्यादा है।
में बोला, मेरे पास पाने के लिए भी तुम हो और खोने के लिए भी तुम ही हो।
वो बोली चल भाग निर्धन आदमी।
बॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड से- आओ तुम्हें चांद पर ले जाऊं।
गर्लफ्रेंड- अरे नहीं यार
ब्वॉयफ्रेंड- लेकिन क्यों?
लड़की- क्योंकि वहां वॉट्सऐप नहीं चलता है।
इतनी गर्मी में जब दोपहर को घर वाले "पंखा" बंद कर देते हैं तो, ऐसा लगता है नर्क में यमराज गर्म तेल में फ्राई करवा रहे हैं।
मुझे डर हैं कि मैं पोस्ट करना भूल ना जाऊं। इसलिए आप सब महीने में एक-एक किलो बादाम मेरे यहां भिजवाते रहें।

 

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बर्तन मांजकर बर्तन भले ही ना चमके हो


बर्तन मांजकर बर्तन भले ही ना चमके हो .....पर मेरे हाथ तो चमक गए।
पति नहाने गया था। पत्नी ने उसका फोन चेक किया तो 
कॉन्टेक्ट्स में एक नाम "कोरोना" लिखा था।
उसने डायल किया तो किचन में पड़ा उसका खुद का फोन बजने लगा।
लाख समझाने पर भी पति बाथरूम से बाहर नहीं आ रहा। बोल रहा है क‍ि मैं "लाकडाउन" मेंं हूँ।
एकबार राजा कृष्ण देव राय ने तेनालीराम को एक बकरा देते हुए कहा कि इस बकरे को एक महिने अपने पास रखो।
पर शर्त यह है कि इसका वजन न कम होनी न बढनी चाहिए।
तेनालीराम ने बकरे के खाने के लिए पत्ते, भरपूर घास व चारे का इन्तजाम कर दिया।
परन्तु उस बकरे को एक बाघिन के पिंजरे के सामने बांध दिया। फिर एक महिने के बाद देखा गया कि बकरे का वजन एक ही है न घटा और न बढ़ा।
 
मैं कोई कहानी कहने के लिए फुर्सत में नहीं बैठा हूँ।
जो विवाहित पुरुष यह गलतफहमी पाल रखे हैं कि लाॅक डाउन के कारण उनका वजन बढ़ जाएगा उनकों ज़रा आश्वस्त कर रहा हूँ।

 

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साला पता नहीं लोग इतना टैलेंट लाते कहां से है


सारा दिन पतियों को घर में बनियान बरमूडे में देख देख कर पत्नि ये समझने लगी है कि उनकी शादी किसी दिहाड़ी मजदूर से हुई है।


रात के एक बजे एक डॉक्टर का मोबाइल बजा। मियाँ-बीवी दोनों की नींद खुल गई।
पति बोला- "किसी पेशेन्ट का फोन होगा, बोल दो साहब बाहर गए हैं, फोन घर पर ही रह गया है।
बीवी ने बोला, तो उधर से आई आवाज जो पति ने भी सुनी..
 
कोई एमरजेंसी के लिए केवल दवा का नाम पूछ रहा था..
 
पति ने एक-दो टेबलेट, कैपसूल का नाम पत्नी को फुसफुसाकर बताया, जो उसने कॉल-कर्ता को रिपीट कर दी..
फिर लेने का तरीका पूछा, वो भी पति की फुसफुसाहट सें निकालकर पत्नी ने पार्टी को बता दी..
पेशेन्ट ने धन्यवाद दिया..
फिर अचानक बोला- बडी मेहरबानी आप की एक बात और बता दें मैडम कि "जो साहब अभी आपके साथ हैं, क्या वो भी डॉक्टर हैं" ?
अगर, मैने भी स्कूल और कॉलेज के दिनों में खूब मन लगा कर पढ़ाई की होती तो आज में भी अमेरिका, इंग्लैंड या युरोप में कहीं फंसा हुआ होता। ऊपर वाले की बड़ी मेहरबानी रही मुझ पर।
अभी पड़ोसन आई और बोली ...थोड़ा धनिया चाहिए !! मैंने कहा धनिया तो खत्म है।
अब वो अकड़ कर बोली एक बार दीदी से पूछ तो लिजिए।
अब मैं उसे कैसे बताऊं कि उसकी दीदी ने 15 दिन से रसोई में झांक कर भी नहीं देखा।

 

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पत्नियों को एक नया टेंशन हो गया


पत्नियों को एक नया टेंशन हो गया।
घर में रह रह कर उनका पति उनसे गोरा हो गया।
पहले संडे- ताली-थाली का टास्क मिला।
दूसरे संडे- दीया जलाना का टास्क मिला।
तीसरे संडे- मोदी जी टास्क देना भूल गए तो धरती ही हिल गई।
इतना शांत सुनसान माहौल है कि 
कमरे से आवाज़ लगाओ ...
चाय ... बनाना ...
तो पूरे मोहल्ले से अदरक कूटने की आवाज़ आने लगती है।
कई पुरुष अब भी गोलाकार रोटी नहीं बना पा रहे है, इसलिये लाकडाऊन बढ़ाने का  निण॔य लिया गया है।
पति : 18 दिन से घर में पड़े पड़े तेरे हाथ का खा खा कर थक गया हूं।
पत्नी : हाँ तो जाओ बाहर पुलिस के हाथ का खा कर आओ।
टीचर :- ताजमहल किसने बनवाया था ?
 मैं  :- काहे, सही नहीं बना है का ??
सुबह सुबह जल्दी जाग के नहा-धो के फिर से सो जाने का सुख, पृथ्वीलोक पर वैकुंठ की अनुभूति है।
इतिहास में लिखा जायेगा की,
पुलिस लोगों को इस लिए मारती थी की लोग मर ना जाएँ।
अगले महीने ट्रक खरीद रहा हूँ।
कोई अच्छी शायरी हो तो बताओ। ट्रक के पीछे लिखवानी है।

 

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मुझे कोई शौक नहीं शादी का पर


मुझे कोई शौक नहीं शादी का पर क्या करूं। मेरे होने वाले बच्चों की पढ़ाई लेट हो रही है और स्कूलो की फीस भी दिन ब दिन बढ़ती जा रही है।
आजकल दूध के धुले इंसान की उतनी कीमत नहीं, जितनी सेनिटाइजर के धुले इंसान की है।
फ्रेंड-तुम्हारे घर में तुम्हें प्यार से क्या बुलाते हैं? 
 मैं - मेरे घर में मुझे प्यार से बुलाते ही नही हैं।
गांव में वो सास भी बहुत खुश है।
जिसकी बहू घूमने आई थी अब गेहूं काट कर ही जाएगी।
अब आया ऊंट पहाड़ के नीचे।
लड़की- मुझे पक्षी बहुत पसंद है।
लडका - मेरे सभी दोस्त मुझे उल्लू ही बोलते है।
इस "महामारी" में आप लोगो ने एक बात नोटिस की है की नही....👇
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अगर "कान" नही होते तो "मास्क" कहाँ फसाते..??
😷🙄🤔😆

 

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