ऐसे लोग दूसरे के घरों में लड़ाई झगड़े का कारण बनते है।



शादीशुदा आदमी की जिंदगी सरकारी बस जैसी होती है। 
दिनभर कहीं भी घूमो लेकिन रात को डिपो में जमा होना ही पड़ता हैं।
एक बनिये ने दूसरे बनिये के खिलाफ रिपोर्ट लिखाई कि
उसने मुझे तीन किलो के बाँट से मारा।
पुलिस परेशान कि 3 किलो का बाट कहाँ से आ गया। 
बाद में बनिये ने ही पुलिस को यों समझाया.....
पहले मैंने इसे 2 किलो के बाट से मारा , फिर इसने मुझे 5 किलो के बाट से मारा। 
 
2 किलो का हिसाब तो नक्की हो गया। बचे तीन किलो की रिपोर्ट मैंने लिखाई है।.......
 
 हिसाब तो आखिर हिसाब होता है!! है ना? 
पहले पता होता कि चुनावी सभाओं से वायरस  से बचा जा सकता है तो 6 महीने पहले ही चुनाव करवा देते।

कैडबरी वाले इतना एड करते हैं ,फिर भी दीपावली में सोनपापड़ी का मार्केट हिला नहीं पाते है।


नखरे तो शादी से पहले होते हैं बाद में तो लौकी की सब्जी खाने के बाद कहना पड़ता है:-
तुम्हारे हाथों में तो जादू है जादू.... जानूं

 

Read More..

इसलिये योग जरूरी है ताकि पत्नी के ब्रह्मास्त्र से बचने में लचीला शरीर हो



प्रत्येक व्यक्ति की सफलता के पीछे एक औरत होती है..
 
अगर आपको फिर भी सफलता ना मिले तो औरत बदलते रहे, 
एक दिन सफलता जरूर मिलेगी !
 
:- इमरान खान 
  (पाक पीएम)

समूचे भारत की वर्तमान समस्या - आईपीएल फ्री में लाइव कहां देखे।


जल्दी जल्दी तैयार हो जाओ बारात में चलने के लिए क्योकि एक लड़की ने मुझसे कहा कि तेरा बैंड बजवा दूंगी।
मैं बस सोने जा ही रहा था कि अचानक बीवी ने पूछ लिया कि "ये जो सीबीआई वाले 5-6 साल पुरानी चैट रिकवर करके निकाल लेते हैं, ये कौन से सॉफ्टवेयर से निकालते हैं?"
 
भगवान कसम आंखों से नींद कोसों दूर तक भाग चुकी है।
जो कहते थे कि टिकटोक बैन किया तो ठीक अगर पब्जी बैन किया तो गोलियां चलेंगी वो बेचारे बन्द कमरे में खुद के ऊपर कोड़े बरसा रहे है।

 

Read More..

घरवालो ने बोला था बस में बिठा कर आना



कितने दारू के साथ कितना चखना लेना है।
अगर ये आ जाए मतलब समझिए आपका मैनेजमेंट का कोर्स पूरा हो गया है।
जब मेरी गर्लफ्रैंड बनेगी तो मैं उसको फ्रिज में रखूंगा ताकि वो खराब न हो।
दोस्त : भाई क्रश का मतलब क्या होता है?
मैं : औकात से बाहर वाला प्यार
सरकार दारू बेच कर जिन्हें गेंहू-चावल बाँट रही है,वही गरीब गेंहू-चावल बेच दारु खरीद रहे हैं।
पृथ्वी गोल है भाई
हर औरत की शिकायत होती है कि बाल बहुत झड़ रहे हैं।
पर आज तक गंजी औरत नही देखी।
समय का कोई भरोसा नहीं ..
होटल में जिस गरम पानी में नींबू निचोड़ कर हाथ धोया करते थे , आजकल सुबह शाम पी रहे हैं और जो सुबह शाम पी रहे थे, उससे हाथ धो रहे हैं।

 

Read More..

जिंदगी में कभी भी हार नहीं माननी चाहिए। कक्का को किसी की नजर न लगे।



15 अगस्त 1947 गोरे गए तो गए... ठीक है। पर गोरियां क्यों गई?  
उनसे तो कोई शिकायत नहीं थी हमें।
आज-कल की बेटियां भी बेटों से कम नहीं।
मजाल है कि घर का कोई भी काम कर लें।
मन ही मन बहुत बुरा लगता है जब सामने वाला हम से हाथ मिलाकर ....हमारे सामने ही हाथ सैनिटाइज करने लगता है।
चंदू ने फैसला लिया कि अब वो शराब नही पीयेगा । शराब पीने से इंसान के फेंफड़े किडनी खराब होते हैं और जल्दी मर जाता है । अगर वो केवल 10 साल तक शराब नही पीता तो इतने पैसे से एक कार ले लेता । चंदू ने शराब के पैसे बचाने शुरू किए और 10 साल बाद एक बढ़िया लक्ज़री कार ले ली। 
अगले ही दिन चंदू रोड एक्सीडेंट में मारा गया।
इसलिए अफवाहों पर ध्यान ना दें , खाते पीते रहें।

सरकार को पता चल गया है कालाधन विदेश में नहीं भारत में ही  बाइक और 4 व्हीलर चलाने वालों के पास है जो अब चालान से वसूला जा रहा है।


1 मिनिट में 100 खबरे देने वालो शर्म करो। मेरी बीवी 1मिनिट में 200 बाते सुना देती है।


जो लोग स्कूल के दिनों में सुबह जल्दी उठकर पढ़ते थे।
अब वो ही लोग सबको गुड मॉर्निंग के मैसेज भेजते हैं।
मैं- अगर तुम्हारे पास कोई हुनर है तो उस हुनर को कमाई का ज़रिया बनाओ।
पत्नी - मतलब अब लड़ने के भी पैसे लूँ।
इतनी पढ़ाई करो की चाहे लडकी रिजेक्ट करे, पर लडकी के पापा कभी रिजेक्ट न करे।

 

Read More..

मास्क को बिल्कुल चड्ढी की तरह



मास्क को बिल्कुल चड्ढी की तरह इस्तेमाल करो।
1. सबके सामने मत उतारो।
2. बार बार उसमे उंगली मत करो।
3. पूरा एरिया कवर करो।
4. बिना पहने घर से मत निकलो।
5. बार बार एडजस्ट मत करो।
6. यह मान लो कि मास्क उतर गया तो इज़्ज़त चली गयी।
7. साफ सुथरा रखो।
8. रोज बदल के पहनो।
9. छेद वाला फेंक दो।
10. ज़्यादा महंगे का कोई तुक नही है।
सुखी विवाहित_जीवन को ध्यान में रखते हुए खोज कर निकाला गया आज का अत्यंत लाभकारी ज्ञान।
पत्नियां पति से सिर्फ़ एक ही स्थिति में हार स्वीकार करती हैं।
शर्त बस इतनी है कि हार सिर्फ़ और सिर्फ़ सोने का होना चाहिए ।
भगवान का दिया सब कुछ है।
बस घर पर इज़्ज़त नहीं है।
अब तो डर लग रहा है..कहीं WHO वाले अंकल आकर ऐसा न कह दे कि...कोरोना सोचने से भी फैलता है।
सोशल मीडिया का दौर है तो लड़किया ब्लॉक कर देतीं है।
सोचो
अगर चिठ्ठी का दौर होता तो कबूतरों का गला दबा देती।
भाई - यार, मेरी पर्सनालिटी के हिसाब से मुझे क्या काम करना चाहिए।
में - जा, भागकर दो कप चाय लेकर आ।

 

 

Read More..

फोटोग्राफर का नाम ऑस्कर अवार्ड के लिए भेज दिया गया है।



हमें देख कर जब उसने मुँह मोड़ लिया। एक तसल्ली हो गयी चलो पहचानते तो हैं।
अच्छा हुआ फेसबुक में लोगों ने लिखा कल रात बारिश हुई, नहीं तो में पूरी ज़िन्दगी ये सोचता रहता की उस रात ऐसा क्या हुआ की सड़कें गीली हो गयी।
डॉक्टर - आपने आने में देर कर दी।
पप्पू (हैरान और उदासी भरे शब्दों में) - क्या हुआ डॉक्टर साहब, कितना वक्त बचा है मेरे पास? 
डॉक्टर - मरे नहीं जा रहे हो , छह बजे का अपॉइंटमेंट था और सात बजे आए हो।
ये जो तुम सोशल मीडिया पर गाली के बीच में  स्टार*  लगाते हो ना, इसे ही शास्त्रों में संस्कार कहा गया है।
दीवारों के भी कान होते है।
इसीलिए बाथ रूम में हम टाइल्स लगवाते है। कही कान में पानी ना चला जाए और दीवार बहरी ना हो जाए।
अब तो बीबी से शिकायत करना भी मुश्किल हो गया है।
कल मैंने बोला, कैसी सब्ज़ी बनाई हो, बिलकुल भी स्वाद नही है।
 फिर क्या, 
बोलती है अभी पुलिस को फोन करती हूं, लगता है आपको कोरोना हो गया है,  आपको स्वाद का पता ही नही चल रहा।
मेरी दो गर्लफ्रेंड थी,दोनो की सरकारी नौकरी लगगई...100% प्लेसमेंट रिकॉर्ड चल रहा। अभी सिंगल हूँ..नौकरी चाहिए किसी को।
बचपन में सुनी थी कि झूठ बोलना पाप हैं। लेकिन पिछले छः वर्षों में जाना है कि झूठ ही सफलता का बाप हैं।

लड़कों को पहले सूट वाली लड़कियां मिलती थी। और अब सुट्टे वाली मिलती हैं।

 

Read More..

ये कोनसा पंछी है। कोई नाम बता सकता है क्या?



क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को चोरी करना बुरी बात है यह समझाने के बाद टीचर ने पूछा- अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब से उसे बताए बिना रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी?
 
एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया- उस आदमी की पत्नी।
आज पत्नी ने पूछा, आज क्या बनाऊँ?
मैने कह दिया .. देख लो यदि कोरोना की वैक्सीन बन जाये तो बना लो।
भला इसमें बुरा मानने वाली कौनसी बात थी।
डॉक्टर:- सुबह उठते ही गर्म पानी पिया करो।
मरीज़:- पिछले 20 सालों से पी रहा हूं। लेकिन बीवी उसे चाय कहती है।
गर्मी वाला लॉजिक तो फेल हो गया।
लगता है अब बारिश के किचड़ में फिसल-फिसल के मरेगा कोरोना।
तुम चाहे छोटी हाइट वाली से शादी करो या बड़ी हाइट वाली से जीभ दोनों की लंबी ही होगी।

पत्नि : सुनो जी, आपको सुंदर औरतें पसंद हैं या होशियार ?

पति : दोनों ही नहीं। मुझे तो तुम ही पसंद हो।

Read More..

गोल्ड मेडल का सही हकदार है एक तो बनता है।



सोचता हूं सब से नाराज हो जाऊं। लेकिन करतूत ऐसी हैं कि
सब भगवान का शुक्र अदा करेंगे।
सॉलिड बेइज्जती :- ऑनलाइन क्लास खत्म होने के बाद मैडम ने बच्चों से कहा, किसी को कुछ भी पूछना है तो पूछ सकते हो।
एक हंसमुखी बच्चा - मैडम जी, थोड़ी देर पहले , जो टकलू से दिखने वाले , चाय-नाश्ता लाए थे, क्या वे आपके पति हैं ?
सरकारी हॉस्पिटल में एक व्यक्ति खांसता हुआ अंदर आया। सारा स्टाफ एकदम सतर्क हो गया। 
सभी ने उस व्यक्ति को पकड़ा और एक ने मुँह पर कसकर मास्क बाँध दिया, डॉक्टर उसका टेस्ट करने लग गए वो व्यक्ति छटपटा कर उनकी पकड़ से निकलने की कोशिश करता रहा, परन्तु उसकी कोशिश नाकाम रही।           
उसने कुछ बताना चाहा परन्तु किसी ने बोलने भी नही दिया।
 
 उसकी टेस्ट रिपोर्ट आई तो स्टॉफ ने राहत की सांस ली और उसने कहा की उसे कोरोना नहीँ है।                   
डॉक्टर ने उससे पूछा कि तुम खांसते हुए अंदर क्यों आये।   
                                    
उसने बड़ी मासूमियत से कहा कि मेरे छोटे भाई की बीवी यहां नर्स है मैं उससे मिलने आया था। मैं जब भी छोटे भाई के घर जाता हूं तो खांस देता हूँ। ताकि बहू समझ जाये की जेठजी आये हैं और वह सिर पर पल्लू रख ले।
आप मन ही मन उन्हें चाहते रह गए; उन्हें पटाने का प्लॉन बनाते रह गए, पटाकर कोई और ले गया उनको और आप उनकी शादी के टैंट से कुत्ते भगाते रह गए।

 

Read More..

पान बना रहा या वेक्सिन



नारी शक्ति की ताकत और हिम्मत का अंदाजा आप इसी लगा लीजिये कि कम्प्यूटर में अभी भी “मदर”बोर्ड ही चल रहा है, जबकि फादरबोर्ड जैसी चीज का अभी तक दूर दूर तक नामो निशान नहीं है।
कुछ लोग इतनी दर्दभरी शायरी करते है कि मैं ख़ुद उनकी गर्लफ्रैंड की याद में आधा घँटा रोता हूँ।
पापा  - बेटा शादी की उम्र हो गई है, कोई लड़की पसन्द होतो बता दो।
बेटा- ये क्या मजाक है? मै खुद आपके भरोसे बैठा हूँ।
कुछ पतियों को उनकी पत्नियों के साथ देखकर इतना अफसोस होता है कि देश का सौंदर्य गलत हाथों में चला गया है।
आजकल लोग दुआओ में कम और चुगलियों में ज्यादा याद रखते हैँ।
पहले गवाह को फिल्मों में गुंडे कोर्ट नहीं पहुंचने देते थे।
आजकल गुंडों को पुलिस कोर्ट नहीं पहुंचने देती।
मेरा देश बदल रहा है।
पॉज़िटिव केसेस ऐसे ही बड़ते रहे तो एक दिन नेगेटिव केसेस वालों को क्वारंटाइन करना होगा।
किसी को जरूरत से ज्यादा भोला भी मत समझो..ध्यान रहे, जीरो वॉट का बल्ब भी रोशनी देता है।
 

 

Read More..

आमिर खान आलिया से मिला



किसी को आलिया पसंद है किसी को कैटरीना पसंद है।
किसी को आमिर पसन्द है तो किसी को सलमान।
मै भी किसी को पसन्द हूं तो बता देना बहुत खुशी मिलेगी।
भट्ट जोक्स : इतनी सज धज कर क्यों बैठा हो ?
आलिया भट्ट : कोई आने वाला है।
पूजा भट्ट : कौन आने वाला है ?
आलिया भट्ट : अच्छे दिन।
आमिर खान आलिया से मिला।
आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी।
आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या?
आलिया – फिल्म देखी थी पर पीके नहीं देखी, क्योंकि मैं शराब नहीं पीती।
राहुल – मेरे को एक बात कहनी है।
आलिया – बोल ना शर्माता क्यों है।
राहुल – मेरे साथ कॉफी पे चलेगी।
आलिया – नहीं बाबा, कॉफी गर्म होती है। मेरे पैर जल जायेंगे।
सैफ : जब अमरीका ओसामा को पाकिस्तान में घुस कर मार सकता है तो हम क्यों नही?
आलिया: पर वो तो मर चुका है, अब उसे मारने क्या फायदा।
जौहरी: हीरा, पन्ना, मोती कौन सा रत्न दिखाऊ ?
आलिया भट्ट: भारत रत्न दिखाओ, आजकल वो ज्यादा ट्रेंड में है।
आजादी के पहले के युवा : - तुम मुझे खून दो मे तुम्हे आजादी दूगा।
आज  के युवा : - तुम मुझे लाइक दो मे तुम्हे लाइक दूगा।

 

Read More..

ताकि आगन्तुक रिश्तेदार रेगुलेटर से पंखा तेज भी न कर पाये



हम तो बहुत गरीब हैं  साहब, जब आनार का जूस पीने का मन करता है तो लाल चश्मा लगा कर मीठा पानी पी लेता हुँ।
टिकटोक के लड़के तो पंचर बना लेगे।
लेकिन लड़किया क्या करेंगी?
पूछता है भारत
गर्लफ्रेंड -पहले आप क्लीन शेव रखते थे और मुझे आपसे प्यार हो गया फिर में आपको दिल दे बेठी। पर अब आप क्यू नही रखते ? कितने
गन्दे रहते हो।
मे  – अरे पगली ! मै फिर से क्लीन शेव रख लू और किसी को मुझसे प्यार हो जाये तो तेरा क्या होगा।
गर्लफ्रेंड - आप कितने अच्छे हो,जानू।
दिव्य ज्ञान।
हे पार्थ,
एक बार तो ब्रहमास्त्र से बच भी सकते हो किंतु कोई स्कुटी चालित कन्या तुम्हारी ओर तीव्र गति से आ रही हो तो तुम्हारी रक्षा स्वयं मै भी नही कर पाऊंगा।
पठान से किसी ने पुछा - रेडियो और अखबार में क्या अंतर है?
पठान बहुत सोचने के बाद - देखो यार, बात है समझने की, अब रेडियो में आप रोटियां तो नहीं लपेट सकते ना।
हां तो मैं एक किताब लिख रहा हूं, सेल्फी लेते वक्त मुँह बनाने के...101 तरीके।
इच्छुक लड़कियां बुकिंग करा सकतीं हैं।

 

Read More..

गांव के टूर्नामेंट भी अब बड़े लेवल के होने लगे - देसी चीयरलीडर्स



नेकी करो तो ऐसे जैसे शादी शुदा मर्द घर के काम करता है और किसी को खबर भी नही होती है।


लड़कियाँ शादी से पहले सिलाई जरूर सीखती हैं।
ताकि ससुराल जाकर सास और ननद का मुँह सिल सकें।
लड़कों का दिल इतना नाज़ुक होता है। जिस लड़की से भी वह दस मिनट बात कर लें। उसी से प्यार हो जाता है।
मैंने एक बच्चे से पूछा कितना होमवर्क मिल जाता है ऑनलाइन? 
वह बोला मुझे नहीं मिलता मैंने मैडम को ब्लॉक कर रखा है।
मैं चाहता हूँ कि मेरी वाली मुझे ऐसे ढूंढे, जैसे दूसरे गाँव मै बारात के लोग ठेका।
राष्ट्रीय बीमारी- अंदर से अच्छा नहीं लग रहा।
राष्ट्रीय उपचार- थोड़ी देर सो जाओ  फिर अच्छा लगेगा।
मेरे ससुराल वाले इतने सुस्त आलसी है। 
अभी तक मुझे ढूढ नही पाये।
सबको मैं एक तराजू में नही तौलता, क्योंकि तराजू टूटने का डर रहता है।
सावन तो आ गया है
पता नहीं वो मोहब्बत बरसाने वाली लड़की कब आएगी।
केवल इतना बता दो.. कि ये जो मुझे हिचकी आती है, मेरी पोस्ट ना आने पर तुम सब याद करते हो.. या मैं किसी डॉक्टर को दिखाऊँ।

 

Read More..

कोई बताएगा ये बच्चा किसे ढूंढ रहा हैं?



आज का ज्ञान
सबसे ज्यादा शांति उसी घर में होती हैं , जिस घर में पति-पत्नी दोनों मोबाइल चलाते हैं।
डीजल के बढ़ते दामों की वजह से क्राइम पेट्रोल अब क्राइम डीजल बन गया है।
गज़ब का नशा होता है इस फोन वाले इश्क़ में, वर्ना कौन अंधेरे कमरे में लेटकर इयरफोन की पप्पियाँ लेता है।
कुछ लड़कियां तो अपनी दीदी की शादी के लिए  इसलिए भी उतावली रहती हैं, कि दीदी के जाने के बाद सारे कपड़े उनके।
आज का ज्ञानं 
समुंदर की लहरो के उल्टी दिशा में तैरना तो फिर भी आपको जम जायेगा।
पर हवा की उल्टी दिशा में मुतने का साहस कभी ना करे।
अच्छी पत्निया वे होती है जो पतियों को "अच्छी तरह सताती हैं।" और बुरी पत्नियां वे होती हैं जो पतियों को "बुरी तरह सताती हैं।"
सताती दोनों ही है।
घर वाले : अब आगे क्या करना है?
मै : धीमी आवाज़ मे        "ब्याह"
उफ्फ,आप सबको एक बात बताना तो भूल ही गई "आपको सही वक्त का पता तो तब चलेगा ना"।
जब आप घड़ी देखोगे।

 

Read More..

लगातार मास्क लगाने से जिनके कान दुखने लगे उनके लिए।



उससे बिछड़ के हम रोया इतना कि उसकी बहन बोली तू मुझे पटा ले। फिर क्या था हमने आँसू पोछते हुए उसको गले लगा लिया।
वेटर - मैडम पिज़्ज़ा के 4 पीस करूँ या 8 पीस ?
मैं  - 4 ही करो भैया, 8 कौन खायेगा, वैसे भी मैं डाइट पर हूँ।
किसी को अपनी सैलरी ज्यादा बताओ तो वो पैसे मांगने लगता है, अगर कम बताओ तो इज़्ज़त नहीं करता।
समझ में नहीं आ रहा कि इज़्ज़त बचाएं या पैसा?
आपको क्या लगता है क्या बचाकर चलना चाइए।
आज मैसेंजर में एक मैसेज आया नंबर देंगी क्या?
हमने भी कहा 500 रूपये दीजिये और सिम ही ले जाये भैया।
डीजल का कहना है कि अब हमारा मूल्य पेट्रोल से ज्यादा हो गया है। तो अब पेट्रोल पंप को डीजल पंप बोला जाए।
आखिर मान सम्मान नाम की भी कोई चीज है कि नहीं।
दरवाजा खटखटाते हुए पुलिस : बाहर निकलो, हम तुम्हे थाने ले जाने आए हैं।
चोर : नही निकलूंगा, जो भी पुछताछ और ठुकाई करनी है,..
ओनलाइन करो........घर पे रहूंगा, सुरक्षित रहूंगा।
एक सौ साल का बुजुर्ग बिड़ी पी रहे थे।
पत्रकार ने प्रश्न किया: बाबा, बिड़ी क्यों पीते हो! फेफड़े खराब होते हैं! खांसी होती है।
बुज़ुर्ग बोला: मैं तो हुक्का भी पीता हूँ..दारू भी..और कच्ची पक्की भी..और गुटका भी..सब व्यसन करता हूँ।
पत्रकार: आपको कोई मना नहीं करता?
बाबा: जो मना करते थे वो सब मर गये।

 

Read More..

झूठी कसम खाने से अगर कोई मरता तो



संता -: तेरी गलियों में न रखेंगे कदम ...  आज के बाद
बंता -:  भाई ब्रेक अप हो गया क्या?
संता -: नहीं भाई गली में 4 Positive निकले हैं

सच में आँखें भर आयी सुनकर

पत्नी: चलिए बाहर खाना खाके आएँ

पति: क्युं...?

पत्नी: हफ़्ते में एक दिन तो मेरा भी मन करता है की आपको कुछ 'अच्छा' खिलाऊँ.

लोग बुखार होने पर इतना जल्दी दवाई नहीं ढुंढ़ते 
 जितना जल्दी ब्रेकप होने पर दारू की दुकान ढुंढ़ते है 

झूठी कसम खाने से अगर कोई मरता तो भारत में कोई प्रेमी बचता ही नही 

पूरे 1000 रुपये दिए दूल्हे को तब जाकर उसने 50 बारातियों की लिस्ट में 50 वाँ स्थान पक्का किया।


 इतिहास गवाह है : तुम नींबू कितना भी सावधानी से निचोड़ लो...लेकिन अंदर कोने में छुपा हुआ एक बीज तो, चुपके से अंदर गिर ही जाएगा।


 बच्चा अपने दोस्त से बोलाः कल मेरे घर लडका पैदा होगा।

दोस्तः वाह, क्या बात कर रहे हो, पर तुम्हे कैसे पता की लडका ही पैदा होगा।

बच्चा बोलाः अरे साफ है, पिछली दफा मेरी मम्मी को पेट दर्द हुआ था और उसके अगले दिन मेरी मम्मी को लडकी पैदा हुई।

इस बार मेरे पापा को पेटदर्द हो रहा है, तो बात साफ है कि लडका ही पैदा होगा।


सास-बहु की लड़ाई हो गई। ससुर ने पूछ लिया , क्या हुआ

सास - ये हमारा द्विपक्षीय मामला है। तुम बीच मै ज्यादा ट्रंप ना बनो। 

Read More..

असली दर्द क्या होता है, ये उस लड़की से पूछो



असली दर्द क्या होता है...
ये उस लड़की से पूछो जिस की छोटी बहन उस से लंबी हो।
उन लोगों को कभी किसी भी सफर में मुश्किलें नहीं आती..जो लोग ट्रैक्टर की ट्राॅली में बैठकर भी बारात चले जाते हैं।
कुछ भारतीयों को टिक टॉक बैन होने से ही पता चला कि चाइना के साथ हमारा कुछ लफड़ा चल रहा है। वरना उनकी दुनिया वहीं तक सीमित थी।
जब मैं छोटा था तब मेरे बहुत सारे सपने थे। जैसे कि जब मैं 35_40 के आस पास का होऊंगा तब मेरे पास एक बड़ा सा बंगला  होगा। एक फेरारी  कार होगी , एक बड़ा सा फार्महाउस होगा। 5-10 करोड़ कैश होगा, मैं अपने पुराने मित्रों के साथ विश्व भ्रमण पर जाऊंगा।
 
उसमे से अभी तक मेरा सिर्फ 1 सपना पूरा हुआ कि अब मैं 35_40 साल का हो गया हूँ।
जब परमाणु शस्त्रों के प्रयोग पे पाबंदी लगाई जा सकती है तो फिर झाड़ू, बेलन पे क्यों नही।
रिश्तेदार: बेटा क्या करते हो
मैं: बस ऐसे ही प्रश्नों को अवॉइड करता हूं।
पेट्रोल इसलिए महंगा किया जा रहा है ताकि आप लॉकडाउन में अपना बढ़ा हुआ वजन कम कर सको।
पैदल चलकर
पड़ोस में शादी थी हमें बुलावा नही आया।
मैं भी कहा चुकने वाला था गार्डन से दूर खड़े होकर अदंर जाते लोगों को गिनता रहा जैसे ही 50 क्रास हुये पुलिस को फोन कर दिया।        
ना खाएंगे अगर.. तो ना खाने देंगे।
मेरा दिल तो उस समय टूट गया जब मुझसे किसी ने कहा...
ये लोग तुमसे नहीं तुम्हारे पोस्ट से प्यार करते हैं।

 

Read More..

अपने देश में कुछ भी असंभव नही है।



पति : आज आठ बजे कुत्तों की रेस है, मुझे वहां जाना है। 
पत्नी: आप भी ना.... हद करते हो, आपसे ठीक से चला तो जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है।
सुनो छोरियों...
कुछ लड़के तो ये सोच कर भी परपोज कर देते कि रिस्पोंस आया तो ठीक वर्ना अपना क्या जाता है।
अमेरिका - हम तुम्हें उधार क्यों दें?
पाकिस्तान  - क्योंकि तुम मेरे पापा के दोस्त हो।
सरकार से निवेदन है कि एक पिंक ज़ोन बनाकर गोलगप्पे, टिक्की की स्टाल भी लगवा दो, ताकि महिलाऐं भी अर्थ व्यवस्था में सहयोग करे।
जो लोग टिक टोक के वजह से अपना जेंडर ही भुल गये थे। सरकार ने उनको घर वापसी का एक मौका दिया है।
पतंजलि की दवाई आने से बच्चों में हड़कंप। बोले...ये बाबा जी स्कूल खुलवा के ही मानेंगे।
टिक टोक वालों ज्यादा परेशान ना हों
जल्द ही बाबा रामदेव पतंजलि का झटक मटक स्वदेशी ऐप लॉन्च कर सकते हैं।
दुपट्टा फंसा ही था उसका मेरी शर्ट के बटन से....छुड़ाने के लिए वो करीब आने ही वाली थी कि बटन टूट गया।
साला निकम्मा दर्जी।

 

Read More..

जब पड़ोसन ने आज मुझ से पुछा



मुझे आज अपनी असीम शक्तियों का पता चला जब पड़ोसन ने कहा         " और साब कोरोना कब खत्म करवा रहे हो"।


पाकिस्तान में पबजी बैन हो गया। दरअसल वहां की जनता कन्फ्यूज हो रही थी कि बम गेम के अंदर फट रहा है या बाहर।


रोज़ रात को भीष्म की तरह जल्दी उठने की प्रतिज्ञा लेकर सोता हूं।
रोज़ सुबह कुम्भकर्ण की आत्मा प्रवेश कर जाती है।
ज़िंदगी जीने का एक ही तरीक़ा है –
साँस लो
मरने से पहले उस इंसान से मिलना चाहता हूँ जो लौकी की सब्जी देखकर कहता हो
"वाह आज लौकी की सब्जी बानी है आज दो रोटी ज्यादा खाऊंगा"।
लॉकडॉऊन में जैसे ब्यूटी पार्लर बंद था
अब वैसे ही मोबाइल पार्लर भी बंद हो गया है।
ब्यूटी प्लस कैमरा
राम : अरे ! भाई श्याम अगर बिना दाँतोंवाला कुत्ता काटे तो क्या करना चाहिए ? 
श्याम : आसान है, बिना सुई वाला इंजेक्शन लगाना चाहिए।
सीख : व्यर्थ की चर्चा में समय न गवायें।
भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा। 
अभी एक शराबी को रास्ते से उठाकर घर छोड़ने गया।
उसकी बीवी बोली, अरे इनकी चप्पलें कहां छोड़ आए? 

 

Read More..

मास्क हटी दुर्घटना घटी



कलेक्टर - ये मजदूर नाच नाच के काम क्यों कर रहे हैं ?
ठेकेदार - साहब, ये टिकटौकिए हैं आज ही मनरेगा ज्वाइन किए हैं।

जब कोई मैसेज या फोन नहीं करता तो दिल करता है कि चप्पल निकाल कर, आराम से बैड पर बैठकर सोचूं कि शायद फोन में बैलेंस नहीं होगा।
वो कहती थी मुझे मेरे पापा जैसा ही जीवन साथी चाहिये।
आज जब उसके साथ उसके गंजे पति को देखा तब उसकी बात का मतलब समझ आया।
चीन के राष्ट्रपति जिनपिंग हुए हैरान परेशान - लड़ाई मैप की थी या एप की ?

हम तो इतने सिंगल हैं कि लड़कियों की फ्रेंड रिक्वेस्ट इसलिए एक्सेप्ट नहीं करते। कयों कि हमें लगता है कि गलती से आ गयी होगी।
इंसान की आंखे तब खुलती है।
जब वो सो कर उठता है।
आज का ज्ञान
अगर आपका दोस्त आप से फ़ोन पर तमीज़ से बात कर रहा है तो इसका मतलब है वो घर पर है।
अभी मैंने अपनी आवाज़ में गाना रिकॉर्ड किया और सुना...फिर दिल ❤ से आवाज़ आई "आइंदा ऐसी हरकत नहीं करना"।

 

Read More..

मास्क नही होने की वजह से आपातकाल में उठाया गया कदम।



लॉकडाउन खुलते ही सबसे पहले, पतियों ने अपनी पत्नियों को मायके भेजा और ऐसा महसूस कर रहे है जैसे कोरोना के खिलाफ आधी जंग जीत ली हो।
ब्रेकअप का दर्द उस लड़की से जा के पूछो, जिसे खुद अपने पैसों का रिचार्ज करवाना पड़ रहा हो।
दो कबूतर दाना चुगने एक खेत में उतरने ही वाले थे कि पहला कबूतर बोला:-  "भाई रुक जा देखो खेत में आदमी खड़ा है..."।
दूसरा कबूतर - "नालायक वो आदमी नहीं पुतला है, आदमी होता तो, हाथ में मोबाइल पकड़ा होता।
पूछना ये था कि.... हमेशा लोग कहते हैं कि सारा जग बेवफा होता है। ये जग ही बेवफा क्यों होता है। गिलास क्यों नही होता।
माता-पिता के कर्मों का फल औलाद को ही नही भुगतना पड़ता, बल्कि दामाद को भी भुगतना पड़ता है।
लड़की वाले मुझे देखने आये थे। कहने लगे लड़के को रहने दो लड़के का मोबाइल दिखा दो।
जब किसी लड़की की आईडी से कुछ ज्यादा ही रोमांटिक मैसेज आने लगे तो समझ जाओ कोई अपना ही भाई चुनरी ओढ़ के बैठा है।
लड़कियों का ड्राइविंग टेस्ट लेते समय उनसे गाड़ी चलवाकर नहीं, रुकवाकर देखनी चाहिये।

 

Read More..

तो आप क्या बन रहे हैं? बुआ या फूफा?



पापा :- देख बेटा में तेरे लिए नए जूते लाया हूँ।
मैं :- थैंक्यू पापा, मगर इनका साइज़ तो बड़ा है।
पापा :- हाँ, पहनूंगा तो मैं, तुझे तो खाने हैं बस।
जेब में सेनेटाइजर के साथ साथ एक सुई भी रखें, जिन्हें सोशल डिस्टेंसिंग समझ नहीं आती उन्हें चुभाते हुए चलें।
मोदी जी कहते हैं कि योगा से सब होगा।
कोई मुझे बताएगा, मेरी शादी हो जाएगी क्या?
एक व्यापारी ने उधारिये से मासूम सा सवाल पूछा - मेरा फोन नही उठाना है तो मत उठाओ, बस इतना सा बता दो, खराब क्या है? 
तबियत या नियत।
घरवाली कि किच किच किसी को पसंद नहीं फिर भी कोई भी महाशय गुंगी से शादी करने को तैयार नहीं होता।
है ना, गजब का सत्य।
कोरोना का तो पता नहीं पर जिस हिसाब से पिछले दो महीनों  से फ़ोन में चिपका हुआ हूं।
अंधा होने के नही तो, मोतियाबिंद होने के पूरे चांसेस हैं।
ये लड़कियां बचपन में उतना नखरे नहीं करती...जितना गर्लफ्रेंड का पद मिलने पे करती है।

 

Read More..

ये बन्दा गलत ग्रह पर पैदा हो गया



एक वक्त था, जब मैं खुश रहता था, न कोई फिक्र , न कोई टेंशन
फिर मेरी शादी हो गई
और मैं पहले से भी ज़्यादा सुखी और खुश रहने लगा।
क्या चाहते हो..?? बीवी की बुराई करूँ..??
बिल्कुल नहीं करूंगा , क्योंकि मैं उससे बहुत डरता हूँ।
जब भी मैं किसी मच्छर को मारता हूँ, मैं उसे टेबल पर रख देता हूँ। ताकि बाकी मच्छर ये जान लें कि मैं कितना "खतरनाक" हूँ।
हम मध्यमवर्गीय लोग कमाल के होते है। मुफ्त की "प्लास्टिक की बाल्टी" के लिए सारी जिंदगी "मोहिनी चाय" पीकर बिता देते है।
मां - तेरे फोन पर किसी की कॉल आईं थीं। मैंने उठाया तो आवाज आईं  "मेरा बच्चा कैसा है"।
लडका- 😯😯
मां - तू किसी और को भी मां बोलने लगा।
"जब कोई लड़की" शीशे के सामने खडी होकर मुस्कुराए तो समझ जाना, कोई लडका उसको चने के झाड़ पर चढ़ा रहा है।
पास खड़ी बीबी नजर नही आती पर दूर से आती हुई पड़ोसन  साफ साफ नजर आती है। ऐसा नेत्रदोष भारतीय पतियों को होता है।
जोमैटो डिलेवरी वाला लड़का स्टेट बैंक गया।
कर्मचारी - अभी लंच टाइम है, बाद में आना
डिलेवरी बॉय -तेरे खाने का ही आर्डर लाया हूँ।
28 साल के एक नौजवान ने बेरो़गारी से तंग आकर........पंखे में रस्सी डालकर उसे झटके से उतारा और बेच डाला।
मेरी पोस्ट कॉपी करने पर अगर तुम से कोई लड़की इंप्रेस हुई तो उस पर मेरा हक होगा।

 

Read More..

जो बीवी से करे प्यार वो पैर दबाने से कैसे करे इन्कार



एक दुखी पति की कलम से✍
बार बार खुदाई के बावजूद..एक भी "बेलन" ना मिलना बताता है कि पुरानी सभ्यता वास्तव मे अच्छी सभ्यता थी।
कुछ लोग दवाई लेते वक्त टैबलेट को मुंह में इतने अंदर रखते हैं कि गोली खुद कहती है भाई अब पानी मत पी। मैं खुद अंदर चली जाती हूँ।
कुछ लोगो को हमारी कदर इसलिऐ नही होती कि कि कि   अरे बन्दर क्या जाने अदरक का स्वाद।
उपवास करने से तन हल्का हो जाता है और बकवास करने से मन।
किसी ने सही ही कहा है इंसान तीन ही अच्छे होते हैं, एक जो मर गया हो, दूसरा वो जो पैदा नहीं हुआ और तीसरा वो जिसे हम जानते नहीं।
अगर "आँटी" शब्द ना होता तो....लड़कियों को अपनी बढ़ती उमर का पता नहीं चलता।
एक शोधकर्ता
दो बच्चे आपस में बातें कर रहे थे।
पहला बच्चा- मेरे दादा जी 50 लाख रुपये छोड़कर मरे थे।
दूसरा बच्चा - इसमें कौन सी बड़ी बात है। मेरे दादा जी सारी दुनिया छोड़ कर मरे थे।
पहले मै बहुत कम पोस्ट डाल पाता था। फिर एक दिन मैने कॉपी पेस्ट करना सीख लिया अब धड़ाधड़ पोस्ट करता हुं।

 

Read More..

इसका तो ओवर लोडिंग का चालान कटेगा



ये इश्क़ नही आसां बस इतना समझ लीजे..खुद चाहे फटा मोजा मुँह पर बांध लो  मगर बेबी को डिजाइनर मास्क दिलवाना है।
शादी में दूल्हे को सेहरा इसलिए पहनाया जाता है। ताकि कोई ये ना कह दे ये तो वही लोफर है इसे यहाँ कोन बुलाया।
टैलेंट की तो बात ही मत किया करो। सिर्फ नाम देख के बता सकती हूं कि...लड़के का नाम हैं या लड़की का।
बीवी के साथ आज पूरा देश लड़ रहा है लेकिन याद रखे हमे बीवी से लड़ना है। साली से नही,उसके साथ भेदभाव ना करे बल्कि उसकी देखभाल करे,बीवियों से बचने के लिए जो हमारी ढाल है जैसे साला-साली,साडू भाई,दोस्त,इनका सन्मान करें ,इन्हे पूरा सहयोग दे इन योद्धाओ का खयाल रखकर ही बीवी से देश जितेगा
एक औरत ने अपने बेटे गुल्लू की नज़र उतारने के लिए मिर्च का उपयोग किया और जैसे ही मिर्च चूल्हे पर डाली, पूरा मोहल्ला खांस - खांस के हैरान परेशान हो गया।
फिर हुआ ये की...स्वस्थ विभाग वाले आए, और आज पूरा मोहल्ला "क्वारंटाइन" है।
लड़का :-सुनो क्या अब हम इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदले दे ?
लड़की:- हां, ज़रूर.. आज़ से तुम मेरे सिर्फ़ दोस्त नहीं.. मेरे भाई हो।
आज का ज्ञान 
न्यूज चैनल और बीवी दोनों एक जैसे होते हैं। जब तक ये एक बात को दस बार ना बता दें, इनको सकून नहीं मिलता।

 

Read More..

घर मे पत्नी से छिपाने का औऱ कोई जुगाड़



आज के टाइम में अगर आपको टाइम से सैलरी मिल रही हैं तो आप सबसे भरोसे वाली कम्पनी में काम कर रहे हैं।
प्रपोज तो दोनों घुटनों पर बैठ कर मैं भी कर दूँँ उसे पर डर लगता है कहीं छाती पर लात न मार दे।
मैं कैसे दे पाता सारी दुनिया की खुशी उसको, मैं तो वक़्त पर किराया भी दे नहीं पाता हूं।
पत्नी : ये सुबह सुबह छत पर क्यों जा रहे हो ?
पति : विटामिन डी के लिए
पत्नी : नहीं मिलेगा, गई वो…..उसका ऑफिस चालू हो गया है।
वकील की पत्नी - : हम औरतों को ही, सुबह /शाम मेहनत कर ,खाना बनाकर खिलाना यह कौंन से कानून में है  ...?
 
वकील - : जिनेवा समझौते के अनुसार प्रत्येक कैदी को भोजन देना अनिवार्य है।
लॉक डाउन खुलने के बाद लोग ऐसे घूम रहे हैं कि जैसे उनके जेब में कोरोना की टेबलेट पड़ी है।
सभी लोग मेरी इज्ज़त करना शुरू कर दो। आज एक शादी में आया हूँ। मतलब टाॅप में जगह बनी हुई है।
पहले जब कोई लड़की मिलती थी तो हल्का सा मुस्कुरा देता था। और अब तो मास्क लगा रहता है.... क्या करूं आंख मार दूं क्या?
रोज़-रोज़ गरम पानी पी पी के अतड़ियां पूछ रही हैं।
“गले में गीज़र लगवा लिया हैं क्या ?
क्या आप तनाव थकावट और चिड़चिड़ेपन से परेशान हैं।
तो आप जरूर मेरी पोस्ट नहीं पढ़ते होंगे।

 

Read More..

जब आपने शेरवानी के साथ स्पोर्ट्स शूज पहने हो



खुश हुआ करते थे कभी पडोसन की मुस्कान देखकर।
कमबख्त मास्क ने वो खुशी भी छीन ली।
एक पड़ोसी टिड्डी भेज रहा है। एक पड़ोसी कोरोना भेज रहा और लद्दाख में टेंट भी गाड़ रहा है। एक पड़ोसी मन मर्जी के नक्शे छाप रहा है।
श्रीलंका, भाई तु क्यो शरमा रहा है। आजा तू भी रावण कि मौत का बदला लेले।
में : बड़ा आदमी बनना है तो रिस्क उठाना पड़ेगा।
माँ : हरामखोर पहले ये चप्पल उठा और साईड में रख अभी पोछा लगाया है।
टॉयलेट के बहाने जो बच्चे पुरी स्कूल की ख़बर ले आते हैं कि
"कौन सी क्लास में क्या हो रहा हैं..."
वे ही बच्चे आगे चलकर रॉ के एजेंट" बनते हैं।
"भीड़ में खड़ा होना मकसद नही है मेरा, मै तो वो बनना चाहता हूं जिसके लिए भीड़ खड़ी हो"।
 
यहां कवि ...खुद का "ठेका" खोलना चाह रहा है।
भारतीयों को आखिरकार अहसास हुआ कि कोरोना घर पर बैठ कर नहीं मरेगा।
उसे बाहर निकल कर, भीड़ में घेर कर ही मारना होगा।
बीबी का ताने मारना एक कला है। पर उन्हें सुनकर, न सुनने की जो एक्टिंग पति करते हैँ। वो उससे भी बड़ी कला है।

मैं अपनी बारात में सारे बुढ्ढे ही ले जाऊंगा, ताकि वहां की लडकीयां सजी की सजी रह जाए।


आप को सबसे ज्यादा किस की पोस्ट पसंद है
 
मेरी....
फिर मेरी....
या सिर्फ मेरी....
 
जवाब देते वक्त किसी से मत डरना में आप के साथ हूँ।

 

Read More..

जो बोलते हैं लड़कियां सिर्फ पैसे से प्यार करती हैं



ये पोस्ट उन लड़कों के लिए है जो बोलते हैं लड़कियां सिर्फ पैसे से प्यार करती हैं।
जब मालूम है तो कमाते क्यूँ नहीं हो।
मेरा नंबर 50 बारातियों में नहीं आया तो थाने जाकर बोल दूंगा कि दूल्हे को खांसी और बाप को बुखार है। फिर वो जाने और उनका काम।
भविष्य में नाती-पोते पूछेंगे, आप महामारी में जीवित कैसे बचे, तो फिर हमे भी फेंकने में कोई कसर नहीं छोड़नी है।
उधार की रकम मांगने का नया तरीका
प्रिय ग्राहक !
मैं इस समय कोरोना वायरस रोग से संक्रमित हूं। कृप्या मेरी रकम का भुगतान शीघ्र कर दें, अन्यथा मुझे तकाजा करने हेतु आपकी दुकान पर आना पड़ेगा।
प्यार में लड़की....लड़के से
लड़की - जानू तुम मेरे लिए ताजमहल बनाओगे?
लड़का - जानू मैं खुद बिना प्लास्टर किए हुए घर में रहता हूं।
लाॅकडाउन की वजह से अब मैं पत्नी को मनाने में पारंगत हो गया हूँ।
किसी की रूठी हों ..तो सम्पर्क करें।
ऐसे दो राहे पे आ खड़ी है जिंदगी,जहाँ लड़कियों को समझ ही नही आ रहा कि, पहले लोशन लगाए या सेनेटाइजर।
अगर मुझे पता होता कि इनसे वैक्सीन नही बनेगी..तो मैं 11th में मैथ्स की जगह बायोलॉजी ले लेता। मेरा उस समय का एक ग़लत फ़ैसला आज पूरी दुनिया पर भारी पड़ रहा है।
मेरी पोस्ट पे आने वाले  सारे दोस्त हीरे है।
 
 
तंगी चल रही है.. बेच दूँ क्या ? 🤔सबको

 

Read More..

मैनें बहुत सोचा पर कुछ समझ न आया.... अब आप ही बतायें इसे क्या कहेंगे।



देश में सरकारी अस्पताल का मतलब है जान से हाथ धोना और प्राइवेट अस्पताल का मतलब है जायदाद से हाथ धोना, इसलिए हर घंटे हाथ धोते रहें ताकि दोनों जगह ना जाना पडे।

मुझे किसी ने कहा कि क्या बात भाई बड़ी गर्मी करवा रखी है।
तब मुझे पता चला अपनी शक्तियों का कि मैं भी गर्मी  करवा सकता हूँ।
अगर वेक्सीन नही बन पा रही है तो कम से कम कोरोना दिखने वाला चश्मा ही बना दो।
चप्पल से ही मार देंगे।
बबलु: पापा मेरा दशवी का रिजल्ट आ गया। 
बबलु के पिताजी: ला दिखाना जरा ।
बबलु: एक शर्त पे दिखाऊँगा , सोशियल डीस्टेन्स का अंतर रखना होगा।
रात मे जगने वाले हर कोई बाबु सोना वाले नहीं होते...कुछ लोग मेरी तरह भी होते है। जो ग़लती से दिन मे सो जाते है।
इश्क़ मोहब्बत की बातो का क्या फायदा थोड़ा पढ़ ही लेता हूं। बाद में काम तो "सरकारी नौकरी" ही आनी है।
आत्मनिर्भर बनने के चक्कर मे ख़ुद ही नोट मत छाप लेना।
रिजर्व बैंक ऑफ इंडिया

 

Read More..

कोरोना अनिल कपूर की जवानी हो गया है



कोरोना अनिल कपूर की जवानी हो गया है,दिन ब दिन परवान चढ़ते जा रहा है।


कइयों की बीवी को तो अब पता ही चलना  बंद हो गया है कि बदबू सैनिटाइजर की आ रही हैं कि दारू की।
ये तो अच्छा हुआ कोरोना दिखाई नहीं देता वरना भारत में उसे देखने के लिए भीड़ जमा हो जाती।

लौंडे इतने ज्यादा हेल्थ कॉन्शियस हैं, कि 5रु के गुटके को 50रु के सेनिटाइजर से सेनिटाइज करके ही खाते है।


'चाचा विधायक है' कहने पर बात बने या न बने...चाचा कोरोना पॉजिटिव है बोलकर देखिये, गुर्दा हाथ में आ जायेगा सामने वाले का।


अगर आपका बच्चा बहुत मोबाइल देखता हैं तो उसे ना डाँटे, हो सके तो अपना मोबाइल फेंक दे।
याद रहे, हमें बीमारी से लड़ना हैं, बीमार से नहीं।
न्यूजीलैंड दुनिया का पहला कोरोना मुक्त देश बना।
वहां की प्रधानमंत्री महिला है, इसलिए कहते हैं महिला की सुनोगे तो फायदे में रहोगे।
एक बात पूछनी थी - यह जो लोगो को गुस्सा आता है वह कैसे आता है।
पैदल आता है या उड़ के आता है?
ट्रैन से आता है कि बस से आता है?

 

Read More..

ऐसा कलयुग आएगा तोरण पे दूल्हा राजा तापमान नपवाएगा



पत्नि ने पति को बोला : कभी लॉन्ग ड्राइव पर ले जाया करो।
पति किचन में गया, लौंग को जेब में डाला और ड्राइव पे चला गया।
अब किसी शादी के रिसेप्शन में बिन बुलाये घुसकर डिनर करना और भी ज़्यादा मुश्किल हो गया है।
मेरी लगातार पोस्ट से आप ️जब परेशान हो जाओ तो बोल देना सब लोग। मैं समझ लूंगा कि मेरी मेहनत सफल हो गयी है।
गर्मी की तो हद ही हो गई ,जब पेशेंट ने कहा डॉक्टर साहब फ्रीज में रखी हुई सुई लगाओ, एकदम चील्ड
एक जरूरी सूचना
सिर्फ उसी मच्छर को मारें जिसने आपको काटा है। आलआउट लगाकर सारे मच्छरों को मारना संविधान के खिलाफ है।
अभी-अभी पता चला है कि क्वारेंटाइन और वैलेंटाइन दोनों भाई-बहन है।
क्योंकि क्वारेंटाइन 14 दिन का और वैलेंटाइन 14 तारीख को।
पत्नी :  चलो उठ जाओ, आठ बज चुके हैं।
पति :  यार आज ना, आंख ही नहीं खुल रही है, कुछ ऐसी बात सुनाओ, जिस से मेरी आंखे खुल जाए।
पत्नी :  जिस से आप रात भर चैटिंग कर रहे थे, वो मेरी फ़ेक आईडी थी।
इस लॉक डाउन में पेट निकलकर बिल्कुल गुल्लक माफिक हो गया है। बस नाभि से सिक्के अंदर डालना रह गया है।

 

Read More..