ब्यूटीपार्लर बन्द होने से लड़कीओ का ये हाल हो चूका है।


वो पापा की पारियां भी आत्मनिर्भर बने जो अपना रिचार्ज अपने बाबू से करवाती है।
डॉक्टर: तुम्हारा वजन बहुत बढ़ रहा है। थोड़ा अपने खाने पर ध्यान दो।
मरीज: डॉ. साहब, सिर्फ खाने पर ध्यान देने के कारण ही तो यह हाल है।
हीना : मै तेरी बन जाऊंगी।
मैं : देखिये हमारे मत बनिए "आत्मनिर्भर " बनिए।
इसी बीच पाकिस्तान से खबर आ रही है कि जैसे ही मोदी जी ने 20 लाख करोड़ रुपए के पैकेज की घोषणा की वहां के लोग चिल्ला चिल्ला कर कह रहे हैं - पापा अमीर है हमारे।
एंड्राइड मोबाइल की बैटरी और जलती हुई बीड़ी कब बुझ जाए पता ही नहीं चलता।
गर्लसखा : जानू रीचार्ज करा दो ख़त्म हो गया है।
मैं : आत्मनिर्भर बनो
वो बोली मैं तुम्हें लाइक करती हूँ।
मैं बोला पगली लाइक के साथ कमेंट भी किया कर।
आज से खुद की पोस्ट पर खुद ही लाइक और कमेंट करूँगा।
पूर्णतः आत्मनिर्भर

 

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पहले मोहब्बत अंधी थी


पहले मोहब्बत अंधी थी। अब उसने इलाज करवा लिया। अब शक्ल भी देखती है और बैंक बैलेंस भी।


हमारे देश में लोग ट्रैफ़िक सिगनल को नहीं समझते हैं मगर आँखों के इशारे समझने में पी.एच.डी कर रखी है।
 
 

मुंह लटका यूँ जो उदास बैठे हो लगता है पत्नी के आसपास बैठे हो।
 
 

गर्लफ्रैंड के नाम का पौधा लगाया था। गर्लफ्रैंड किसी और से पट गई और पौधा बकरी खा गई।
 
 

हमारे पूर्वज पत्थरों से आग लगाते थे...हम तो बातों से ही लगा देते हैं।
 
 

कम से कम तुम तो मेरी तारीफ कर दिया करो दोस्तों, मेरी बुराई के लिए तो पूरा ससुराल बैठा है।
 
 

लालू यादव कई दिनों से हॉस्पिटल में भर्ती हैं. उनकी बीमारी ये है कि माइक देखते ही 'देश आपातकाल की ओर जा रहा है' बोलने लग जाते हैं।
 
 

अरुण जेटली कह रहे हैं कि नोटबन्दी का मकसद काला धन लाना नहीं, बल्कि लोगों को डिमोनेटाइजेशन बोलना सिखाना था।
 
 

छोटी छोटी बातों पर इतना डांटती है कि कभी कभी लगता है गर्लफ्रैंड नही अम्मा चुन लिया है।
 

 

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तुझे पाने के लिए मैं भगवान से भी लड़ लेता


पढ़ाई में फिसड्डी हूं लेकिन इश्क़ के इम्तिहान में टॉप कर जाऊंगा 
जब मैं तेरे होठों पे अपने होठों को 360 डिग्री घुमाउंगा।
 

अगर आप सिंगल हो तो मौका मिलते ही सो जाइये, क्या पता कल कोई आपकी नींद हराम करने वाली आ जाये और रात को 3 बजे आपसे चुम्मी मांगने लगे।
 

किसी के पास एक से ज्यादा गर्लफ्रेंड हो तो मुझसे गठबंधन कर लो, मुख्यमंत्री तुम ही रहोगे सिर्फ तुम्हारी अनुपस्थिति में ही उपमुख्यमंत्री बनकर सत्ता संभालूंगा
 

 
तुझे पाने के लिए मैं भगवान से भी लड़ लेता,
फिर सोचा की घर  में मेरी शादी की बात चल रही है तो भगवान से पंगा लेना ठीक नही
 

एक बड़ा सवाल  "अगर वाईफ मायके गयी हो तो स्टेटस सिंगल होना चाहिये के नही?
 

सीधी तरह मेरे होते हो, या उस बाबा से मिलु जो कहता है,
24 घंटो में प्यार आपके क़दमों में !!
 
 
 

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सुयोग्य वर की तलाश में सुंदर कन्या


कुछ लड़कों को बस बहाने चाहिए बात करने के,
जो लड़की दिनभर ऑनलाइन रहती है उसको भी बोल आएँगे
कहाँ ग़ायब थी बड़े दिन बाद दिख रही हो।

अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ  इंतेजा़र इंतेजा़र और सिर्फ इंतेजा़र करेंगी और लड़के पूरा स्टेशन घूम आते हैं साला शायद कोई सुंदरी दिख जाये।

लड़की को I love you बोलने से ज्यादा मुश्किल हैं उसको ये बोलना की.."पैसे नही हैं" आज सिर्फ पार्क मे  ही जायेंगे रेस्टोरेंट नही।

"छोटे छोटे पैग लगा रे बेबी छोटे छोटे पैग लगा" 
इस गाने से हमें जीवन की बहुत बड़ी सीख मिलती है, कवि कहना चाहता है कि बड़ी खुशी ना मिले तो छोटी छोटी खुशियों की भी बहुत बड़ी अहमियत है। सीधा सीधा अर्थ है आएशा टाकिया ना मिले तो सोनम कपूर को पटाने में कोई बुराई नही

बुजुर्ग कहते है गर्मियों में प्याज खाने से लू नहीं लगती।
पर उन्हें कौन समझाए कि प्याज खाने के बाद गर्लफ्रेंड भी मुँह नहीं लगती।

 

 
 
 

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गोलगप्पे खाते टाइम लडकियां ऐसे शान्ति से अपनी बारी का इंतज़ार करती है


गोलगप्पे खाते टाइम लडकियां ऐसे शान्ति से अपनी बारी का इंतज़ार करती है की एक बार तो यकीन सा हो जाता है की दुनिया में शान्ति संभव है


अगर आप अंधेरे में हेडफोन के उलझे हुए वायर सुलझा लो तो आपसे टैलेंटेड बंदा कोई नहीं

लड़के के मरने के बाद, लड़की भी चिता पर लेट गयी ।
ये देख के वहां सभी लोंगो के आँखों में आँसु अ गए ।
लेकिन ये क्या ?
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया
Me With My Ex Boyfriend At शमशान घाट Feeling विधवा
With Pandit Ji And 14 Others.
कसम से मोहब्बत से भरोसा उठ गया |

उम्र से पहले पके बालों का

यही रंज है ग़ालिब

जान कहने की बजाय

हमारी सखी हमें

चचां जान कह जाती है |


जब मैंने उससे कहा- आई लव यू|
जवाब में उसने कहा- रिचार्ज करवाओगे, सारा ख़र्चा और नखरा उठाओगे ? वरना आई हेट यू |
 

 

 

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ढूंढ़ रही है वो मुझसे ख़फ़ा होने का तरीका


ढूंढ़ रही है वो मुझसे ख़फ़ा होने का तरीका
सोचता हूँ थप्पड़ मारकर उसकी मुश्क़िल आसान कर दूँ।

व्रत के नाम पे भूखे प्यासे रहने वाले पुरषो,
खूबसूरत पड़ोसनो को भी घूरने से व्रत टुटता है समझे।

मै ऐसी मशीन बनाऊंगा इधर से बीवी डालो उधर से पडोसन निकले।

औरते जितने प्यार से कामवाली बाई से बोलती है, उतने प्यार से देवरानी जेठानी सास व पति से बोले तो ये संसार स्वर्ग बन जाये।

मैं चाहता हूँ मेरा इंटरनेट
औरतों की जुबान की तरह चले..!

कोई मेरे रूतबे को कम समझने की भूल मत करना
मैने भी 30 रूपये महीने की कालर ट्यून डाल रखी है।

चम्पल छोटी हो जाये तो पाँवो में नहीं आती औऱ पत्नी मोटी हो जाये तो बाहों में नहीं आती।

कोई हसीना जब रूठ जाती है तो...”हसीन जहाँ” बन जाती है।

 
 

 

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ये गर्लफ्रेंड बनाने के लिये पहले कोनसा कोर्स करना पड़ता है


सुनो यूँ "जी" ना लगाया करो नाम के साथ,
मेरा "जी" नहीं लगता फिर आपके जाने के बाद

प्रिये पड़ोसिन - चाय बनाने के लिए कितनी सीटी लगाऊं कुकर में
Me - बस एक सीटी मुझे लगाओ चाय में बनाऊंगा फिर

सब लड़कियां दिल की बुरी नहीं होती
कुछ का दिमाग भी ख़राब होता है

कुछ लड़कियां आँखों में इतना काजल लगा लेती है,की
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की उतने काजल से हमारे 4 जोड़ी जुते पॉलिश हो जाये।

लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ

ये गर्लफ्रेंड  बनाने के लिये पहले कोनसा कोर्स करना पड़ता है ?

लड़कीया कभी प्रपोज नही करती क्योकि बरसो पहले सुपर्णखा ने कोशिश की थी तब उसकी नाक काट दी गई थी,वो डर आज भी जिंदा है
 
 
 
 
 

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Girlfriend Boyfriend Jokes in hindi


मैं एक ग़रीब नौजवान हूँ शोपिंग काम्प्लेक्स में न जा कर पानी पूरी वाले के यहाँ ही लड़कियां ताड़ लेता हूँ।

सवेरे सवेरे ज्योतिषी ने भाई को पकड़ लिया बोला बच्चा निकाल 500 तेरे भाग्य खुलने वाले है करोड़ पती बाप की एकलौती बेटी से तेरी शादी होने वाली है
Bhai -  1000 लेले पर ये बता घर में 2बच्चे और 1 बीबी है ऊनका क्या करूँ

अल्फाजों में छुपे इशारे होंगे आज कुछ शादीशुदा भी #कुंवारे होंगे
प्रपोज डे

बैंक मैनेजर - मिश्रा जी हमारे पुराने ग्राहक है, तुमने उनसे बदतमीजी की,माफी मांगो
कलर्क: हेल्लो,मिश्रा जी 
मिश्रा: हाँ बोल रहा हूँ
क्लर्क: मैं बैंक से बोल रहा हूँ जी
मिश्रा: बोलो
क्लर्क: कल मैंने आपसे कहा था कि भाड़ में जाओ!
मिश्रा: हाँ,तो?
क्लर्क: तो अब मत जाना

 Wife:-  मैंने  Birthday  gift में   गहने  मांगे  और तुमने दिया "खाली डिब्बा"  कितनी शर्म आई मुझे  फ्रेंड्स के आगे
Ramu:-   शर्म ही तो औरतों का गहना है पगली

बच्चा :- नल से आते पानी को देखकर बोला, पापा ये पानी कहॉ से आता है ?
पापा :- बेटा नदी से
बेटा :-तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं । बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है । और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे।

वित्तमंत्री को एक सुझाव सारे झमेले से अच्छा है कि सरकार 100 रू के नोट पर लिख दे.. "मैं धारक को 30 रू इनकम टैक्स 18 रू GST और 5 रू अन्य कर काटकर 47 रूपये देने का वचन देता हूं".
 
 

 

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Girlfriend Boyfriend Jokes in hindi


ये अंग्रेज भी ढीले हैं साले , पहले रोज़ फिर परपोज़ ,फिर टेडी ने चॉकलेट ने किस ने फिर वेलेंटाइन !
हमारे इंडिया मे तो गुलाब अगर एक्सेप्ट हुआ तो 
उसी दिन वेलेंटाइन भी मन जाए 

गुलाब नही देना तो कोई बात नही,
कोई गुलाब जामुन ही दे दो यार 
भूख लगी 

जिस किसी भाई को वेलेंटाइन डे के लिए गर्लफ्रैंड नहीं मिल रही हो
वो कमेंट बॉक्स मे 7 लिखें...।
लडकी रोती हुई खुद आपके पास आयेगी

मुझे समझ नही आया
जब  ProposeDay पर propose कर दिया जाता है
तो  ValentinesDay पर क्या किया जाता है?

चश्मा  लगाने के भी बड़े फ़ायदे हैं एक तो चेहरे की सुन्दरता बढ़ जाती है दूसरा आप जी भर के किसी हसीन लड़की को चश्मे के पीछे से घूर लो उसे पता भी नहीं चल पाता

तु मुझे छोड़कर चली गयी,,इसका मुझे कोई दुख नहीं लेकिन अगर वापस आकर तुने मेरी दुसरी सेटिंग बिगाड़ी तो मुझसे बुरा कोई नहीं

मैं लेकर गया था जिसके लिए प्यार का प्रपोजल, 
वो बैठी थी संग लेकर बोतल, चखना और गिलास डिस्पॉजल

लड़के हर काम दिल लगा के करते हैं
क़सम से क्योंकि दिमाग़ तो उनके पास होता ही नहीं

पापा मुझे स्कुल छोडने आप क्युं आते हो?
मेरे सभी क्लासमेट को छोडने तो उनकी मम्मी आती हैं...
पापा: बस इसीलिए बेटा
 
 
 
 

 

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