ऐसे लोग दूसरे के घरों में लड़ाई झगड़े का कारण बनते है।


शादीशुदा आदमी की जिंदगी सरकारी बस जैसी होती है। 
दिनभर कहीं भी घूमो लेकिन रात को डिपो में जमा होना ही पड़ता हैं।
एक बनिये ने दूसरे बनिये के खिलाफ रिपोर्ट लिखाई कि
उसने मुझे तीन किलो के बाँट से मारा।
पुलिस परेशान कि 3 किलो का बाट कहाँ से आ गया। 
बाद में बनिये ने ही पुलिस को यों समझाया.....
पहले मैंने इसे 2 किलो के बाट से मारा , फिर इसने मुझे 5 किलो के बाट से मारा। 
 
2 किलो का हिसाब तो नक्की हो गया। बचे तीन किलो की रिपोर्ट मैंने लिखाई है।.......
 
 हिसाब तो आखिर हिसाब होता है!! है ना? 
पहले पता होता कि चुनावी सभाओं से वायरस  से बचा जा सकता है तो 6 महीने पहले ही चुनाव करवा देते।

कैडबरी वाले इतना एड करते हैं ,फिर भी दीपावली में सोनपापड़ी का मार्केट हिला नहीं पाते है।


नखरे तो शादी से पहले होते हैं बाद में तो लौकी की सब्जी खाने के बाद कहना पड़ता है:-
तुम्हारे हाथों में तो जादू है जादू.... जानूं

 

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इसलिये योग जरूरी है ताकि पत्नी के ब्रह्मास्त्र से बचने में लचीला शरीर हो


प्रत्येक व्यक्ति की सफलता के पीछे एक औरत होती है..
 
अगर आपको फिर भी सफलता ना मिले तो औरत बदलते रहे, 
एक दिन सफलता जरूर मिलेगी !
 
:- इमरान खान 
  (पाक पीएम)

समूचे भारत की वर्तमान समस्या - आईपीएल फ्री में लाइव कहां देखे।


जल्दी जल्दी तैयार हो जाओ बारात में चलने के लिए क्योकि एक लड़की ने मुझसे कहा कि तेरा बैंड बजवा दूंगी।
मैं बस सोने जा ही रहा था कि अचानक बीवी ने पूछ लिया कि "ये जो सीबीआई वाले 5-6 साल पुरानी चैट रिकवर करके निकाल लेते हैं, ये कौन से सॉफ्टवेयर से निकालते हैं?"
 
भगवान कसम आंखों से नींद कोसों दूर तक भाग चुकी है।
जो कहते थे कि टिकटोक बैन किया तो ठीक अगर पब्जी बैन किया तो गोलियां चलेंगी वो बेचारे बन्द कमरे में खुद के ऊपर कोड़े बरसा रहे है।

 

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घरवालो ने बोला था बस में बिठा कर आना


कितने दारू के साथ कितना चखना लेना है।
अगर ये आ जाए मतलब समझिए आपका मैनेजमेंट का कोर्स पूरा हो गया है।
जब मेरी गर्लफ्रैंड बनेगी तो मैं उसको फ्रिज में रखूंगा ताकि वो खराब न हो।
दोस्त : भाई क्रश का मतलब क्या होता है?
मैं : औकात से बाहर वाला प्यार
सरकार दारू बेच कर जिन्हें गेंहू-चावल बाँट रही है,वही गरीब गेंहू-चावल बेच दारु खरीद रहे हैं।
पृथ्वी गोल है भाई
हर औरत की शिकायत होती है कि बाल बहुत झड़ रहे हैं।
पर आज तक गंजी औरत नही देखी।
समय का कोई भरोसा नहीं ..
होटल में जिस गरम पानी में नींबू निचोड़ कर हाथ धोया करते थे , आजकल सुबह शाम पी रहे हैं और जो सुबह शाम पी रहे थे, उससे हाथ धो रहे हैं।

 

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जिंदगी में कभी भी हार नहीं माननी चाहिए। कक्का को किसी की नजर न लगे।


15 अगस्त 1947 गोरे गए तो गए... ठीक है। पर गोरियां क्यों गई?  
उनसे तो कोई शिकायत नहीं थी हमें।
आज-कल की बेटियां भी बेटों से कम नहीं।
मजाल है कि घर का कोई भी काम कर लें।
मन ही मन बहुत बुरा लगता है जब सामने वाला हम से हाथ मिलाकर ....हमारे सामने ही हाथ सैनिटाइज करने लगता है।
चंदू ने फैसला लिया कि अब वो शराब नही पीयेगा । शराब पीने से इंसान के फेंफड़े किडनी खराब होते हैं और जल्दी मर जाता है । अगर वो केवल 10 साल तक शराब नही पीता तो इतने पैसे से एक कार ले लेता । चंदू ने शराब के पैसे बचाने शुरू किए और 10 साल बाद एक बढ़िया लक्ज़री कार ले ली। 
अगले ही दिन चंदू रोड एक्सीडेंट में मारा गया।
इसलिए अफवाहों पर ध्यान ना दें , खाते पीते रहें।

सरकार को पता चल गया है कालाधन विदेश में नहीं भारत में ही  बाइक और 4 व्हीलर चलाने वालों के पास है जो अब चालान से वसूला जा रहा है।


1 मिनिट में 100 खबरे देने वालो शर्म करो। मेरी बीवी 1मिनिट में 200 बाते सुना देती है।


जो लोग स्कूल के दिनों में सुबह जल्दी उठकर पढ़ते थे।
अब वो ही लोग सबको गुड मॉर्निंग के मैसेज भेजते हैं।
मैं- अगर तुम्हारे पास कोई हुनर है तो उस हुनर को कमाई का ज़रिया बनाओ।
पत्नी - मतलब अब लड़ने के भी पैसे लूँ।
इतनी पढ़ाई करो की चाहे लडकी रिजेक्ट करे, पर लडकी के पापा कभी रिजेक्ट न करे।

 

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मास्क को बिल्कुल चड्ढी की तरह


मास्क को बिल्कुल चड्ढी की तरह इस्तेमाल करो।
1. सबके सामने मत उतारो।
2. बार बार उसमे उंगली मत करो।
3. पूरा एरिया कवर करो।
4. बिना पहने घर से मत निकलो।
5. बार बार एडजस्ट मत करो।
6. यह मान लो कि मास्क उतर गया तो इज़्ज़त चली गयी।
7. साफ सुथरा रखो।
8. रोज बदल के पहनो।
9. छेद वाला फेंक दो।
10. ज़्यादा महंगे का कोई तुक नही है।
सुखी विवाहित_जीवन को ध्यान में रखते हुए खोज कर निकाला गया आज का अत्यंत लाभकारी ज्ञान।
पत्नियां पति से सिर्फ़ एक ही स्थिति में हार स्वीकार करती हैं।
शर्त बस इतनी है कि हार सिर्फ़ और सिर्फ़ सोने का होना चाहिए ।
भगवान का दिया सब कुछ है।
बस घर पर इज़्ज़त नहीं है।
अब तो डर लग रहा है..कहीं WHO वाले अंकल आकर ऐसा न कह दे कि...कोरोना सोचने से भी फैलता है।
सोशल मीडिया का दौर है तो लड़किया ब्लॉक कर देतीं है।
सोचो
अगर चिठ्ठी का दौर होता तो कबूतरों का गला दबा देती।
भाई - यार, मेरी पर्सनालिटी के हिसाब से मुझे क्या काम करना चाहिए।
में - जा, भागकर दो कप चाय लेकर आ।

 

 

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फोटोग्राफर का नाम ऑस्कर अवार्ड के लिए भेज दिया गया है।


हमें देख कर जब उसने मुँह मोड़ लिया। एक तसल्ली हो गयी चलो पहचानते तो हैं।
अच्छा हुआ फेसबुक में लोगों ने लिखा कल रात बारिश हुई, नहीं तो में पूरी ज़िन्दगी ये सोचता रहता की उस रात ऐसा क्या हुआ की सड़कें गीली हो गयी।
डॉक्टर - आपने आने में देर कर दी।
पप्पू (हैरान और उदासी भरे शब्दों में) - क्या हुआ डॉक्टर साहब, कितना वक्त बचा है मेरे पास? 
डॉक्टर - मरे नहीं जा रहे हो , छह बजे का अपॉइंटमेंट था और सात बजे आए हो।
ये जो तुम सोशल मीडिया पर गाली के बीच में  स्टार*  लगाते हो ना, इसे ही शास्त्रों में संस्कार कहा गया है।
दीवारों के भी कान होते है।
इसीलिए बाथ रूम में हम टाइल्स लगवाते है। कही कान में पानी ना चला जाए और दीवार बहरी ना हो जाए।
अब तो बीबी से शिकायत करना भी मुश्किल हो गया है।
कल मैंने बोला, कैसी सब्ज़ी बनाई हो, बिलकुल भी स्वाद नही है।
 फिर क्या, 
बोलती है अभी पुलिस को फोन करती हूं, लगता है आपको कोरोना हो गया है,  आपको स्वाद का पता ही नही चल रहा।
मेरी दो गर्लफ्रेंड थी,दोनो की सरकारी नौकरी लगगई...100% प्लेसमेंट रिकॉर्ड चल रहा। अभी सिंगल हूँ..नौकरी चाहिए किसी को।
बचपन में सुनी थी कि झूठ बोलना पाप हैं। लेकिन पिछले छः वर्षों में जाना है कि झूठ ही सफलता का बाप हैं।

लड़कों को पहले सूट वाली लड़कियां मिलती थी। और अब सुट्टे वाली मिलती हैं।

 

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ये कोनसा पंछी है। कोई नाम बता सकता है क्या?


क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को चोरी करना बुरी बात है यह समझाने के बाद टीचर ने पूछा- अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब से उसे बताए बिना रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी?
 
एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया- उस आदमी की पत्नी।
आज पत्नी ने पूछा, आज क्या बनाऊँ?
मैने कह दिया .. देख लो यदि कोरोना की वैक्सीन बन जाये तो बना लो।
भला इसमें बुरा मानने वाली कौनसी बात थी।
डॉक्टर:- सुबह उठते ही गर्म पानी पिया करो।
मरीज़:- पिछले 20 सालों से पी रहा हूं। लेकिन बीवी उसे चाय कहती है।
गर्मी वाला लॉजिक तो फेल हो गया।
लगता है अब बारिश के किचड़ में फिसल-फिसल के मरेगा कोरोना।
तुम चाहे छोटी हाइट वाली से शादी करो या बड़ी हाइट वाली से जीभ दोनों की लंबी ही होगी।

पत्नि : सुनो जी, आपको सुंदर औरतें पसंद हैं या होशियार ?

पति : दोनों ही नहीं। मुझे तो तुम ही पसंद हो।

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गोल्ड मेडल का सही हकदार है एक तो बनता है।


सोचता हूं सब से नाराज हो जाऊं। लेकिन करतूत ऐसी हैं कि
सब भगवान का शुक्र अदा करेंगे।
सॉलिड बेइज्जती :- ऑनलाइन क्लास खत्म होने के बाद मैडम ने बच्चों से कहा, किसी को कुछ भी पूछना है तो पूछ सकते हो।
एक हंसमुखी बच्चा - मैडम जी, थोड़ी देर पहले , जो टकलू से दिखने वाले , चाय-नाश्ता लाए थे, क्या वे आपके पति हैं ?
सरकारी हॉस्पिटल में एक व्यक्ति खांसता हुआ अंदर आया। सारा स्टाफ एकदम सतर्क हो गया। 
सभी ने उस व्यक्ति को पकड़ा और एक ने मुँह पर कसकर मास्क बाँध दिया, डॉक्टर उसका टेस्ट करने लग गए वो व्यक्ति छटपटा कर उनकी पकड़ से निकलने की कोशिश करता रहा, परन्तु उसकी कोशिश नाकाम रही।           
उसने कुछ बताना चाहा परन्तु किसी ने बोलने भी नही दिया।
 
 उसकी टेस्ट रिपोर्ट आई तो स्टॉफ ने राहत की सांस ली और उसने कहा की उसे कोरोना नहीँ है।                   
डॉक्टर ने उससे पूछा कि तुम खांसते हुए अंदर क्यों आये।   
                                    
उसने बड़ी मासूमियत से कहा कि मेरे छोटे भाई की बीवी यहां नर्स है मैं उससे मिलने आया था। मैं जब भी छोटे भाई के घर जाता हूं तो खांस देता हूँ। ताकि बहू समझ जाये की जेठजी आये हैं और वह सिर पर पल्लू रख ले।
आप मन ही मन उन्हें चाहते रह गए; उन्हें पटाने का प्लॉन बनाते रह गए, पटाकर कोई और ले गया उनको और आप उनकी शादी के टैंट से कुत्ते भगाते रह गए।

 

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पान बना रहा या वेक्सिन


नारी शक्ति की ताकत और हिम्मत का अंदाजा आप इसी लगा लीजिये कि कम्प्यूटर में अभी भी “मदर”बोर्ड ही चल रहा है, जबकि फादरबोर्ड जैसी चीज का अभी तक दूर दूर तक नामो निशान नहीं है।
कुछ लोग इतनी दर्दभरी शायरी करते है कि मैं ख़ुद उनकी गर्लफ्रैंड की याद में आधा घँटा रोता हूँ।
पापा  - बेटा शादी की उम्र हो गई है, कोई लड़की पसन्द होतो बता दो।
बेटा- ये क्या मजाक है? मै खुद आपके भरोसे बैठा हूँ।
कुछ पतियों को उनकी पत्नियों के साथ देखकर इतना अफसोस होता है कि देश का सौंदर्य गलत हाथों में चला गया है।
आजकल लोग दुआओ में कम और चुगलियों में ज्यादा याद रखते हैँ।
पहले गवाह को फिल्मों में गुंडे कोर्ट नहीं पहुंचने देते थे।
आजकल गुंडों को पुलिस कोर्ट नहीं पहुंचने देती।
मेरा देश बदल रहा है।
पॉज़िटिव केसेस ऐसे ही बड़ते रहे तो एक दिन नेगेटिव केसेस वालों को क्वारंटाइन करना होगा।
किसी को जरूरत से ज्यादा भोला भी मत समझो..ध्यान रहे, जीरो वॉट का बल्ब भी रोशनी देता है।
 

 

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ताकि आगन्तुक रिश्तेदार रेगुलेटर से पंखा तेज भी न कर पाये


हम तो बहुत गरीब हैं  साहब, जब आनार का जूस पीने का मन करता है तो लाल चश्मा लगा कर मीठा पानी पी लेता हुँ।
टिकटोक के लड़के तो पंचर बना लेगे।
लेकिन लड़किया क्या करेंगी?
पूछता है भारत
गर्लफ्रेंड -पहले आप क्लीन शेव रखते थे और मुझे आपसे प्यार हो गया फिर में आपको दिल दे बेठी। पर अब आप क्यू नही रखते ? कितने
गन्दे रहते हो।
मे  – अरे पगली ! मै फिर से क्लीन शेव रख लू और किसी को मुझसे प्यार हो जाये तो तेरा क्या होगा।
गर्लफ्रेंड - आप कितने अच्छे हो,जानू।
दिव्य ज्ञान।
हे पार्थ,
एक बार तो ब्रहमास्त्र से बच भी सकते हो किंतु कोई स्कुटी चालित कन्या तुम्हारी ओर तीव्र गति से आ रही हो तो तुम्हारी रक्षा स्वयं मै भी नही कर पाऊंगा।
पठान से किसी ने पुछा - रेडियो और अखबार में क्या अंतर है?
पठान बहुत सोचने के बाद - देखो यार, बात है समझने की, अब रेडियो में आप रोटियां तो नहीं लपेट सकते ना।
हां तो मैं एक किताब लिख रहा हूं, सेल्फी लेते वक्त मुँह बनाने के...101 तरीके।
इच्छुक लड़कियां बुकिंग करा सकतीं हैं।

 

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